Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вы любите своего мужа?
— Ой, да! Я вообще мужчин люблю!.

Устроился на новую работу,тут у них прикинь 15 челов, у которых в звании есть слово директор - нахуй послать некого.

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи.
Просто работа у тебя дерьмовая.

60тыс.рублей в месяц, такова цена содержания одной бездомной собаки в СПб.

Я - шустрый! Могу переодеться, пока горит спичка, и нажраться, пока прыгает пробка...

Воздерживаясь от походов в казино я экономлю порядка 15 млрд.$ в год.

Президент сказал: - Надо приводить в порядок Магадан.
К чему бы это?

Перед саммитом G-20, в Питере небо расчистили так, что лето продлится до 13 января.

- Александр Сергеевич, вы курите?
- А вы думали, я стихи просто так пишу?

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Туалетная бумага «Пальчики оближешь».

- Я тебя люблю.
- Спасибо, уже не надо.

- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена... Узнает - офигеет!

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

- Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с Вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

С детства ношу очки. Поэтому всегда завидовал людям с хорошим зрением.
Особенно тем, кто в состоянии разглядеть из Калифорнии фальшивый бюллетень в Южном Бутово.

- Хорошо клюет?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

В аптеки поступило средство для повышения потенции основанное на старинных народных рецептах "Три богатыря". Причём три, это глагол...

С одними не заткнёшься, а с другими сказать нечего.

Единственное отличие шведского стола от русского это, что за шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

Правда всегда всплывает, как рыба, кверху пузом.

Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить капусту.

Бороться против чего то бессмысленно. Ты рискуешь, когда поборешь это нечто, оказаться перед пустотой. Нужно бороться за что то!

Пришел в палату психолог, парень, лет 25, давай дедушке картинки разные показывать, проверять т.е. память, соображаловку... Дошел до портретов известных людей и показывает на Пугачёву:
- Это кто?
- Это бл*дь!!!
Психолог немного обомлел:
-Всмысле???
- Дак она ровесниками спала, с детьми спала, теперь уже с внуками спит....

Культурная женщина никогда не выдаст оргазма, она сдержанно скажет: - Достаточно, мля..!