Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пока я пикапил и разводил ее на секс, она развела меня на свадьбу..

Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Adobe Flash Player'у загружать обновления автоматически, но не сегодня.

— Наша бабушка Рива такая старая. Ей тысяча лет. Она видела, как хоронили Графа Михаила Воронцова.
— Этого она не могла видеть!
— Почему?
— Потому что ее окна выходят не на улицу, а во двор.

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.

....И поехала она за ним в Сибирь....И испортила ему всю каторгу....

Купил набор для воспитания детей "Кнут и пряник"Пряник давно закончился, а вот кнут уже 3 года... тьфу-тьфу-тьфу...

Любовником жены оказался очень порядочный человек, не раз выручал меня с подарками к 8 марта.

В связи со сменой директора, в секс-шопе резко уменьшилось количество хуевой продукции и увеличилось пиздaтой.

Как объяснить 5-летнему ребенку, чем мальчики отличаются от девочек? Лучше попросите его объяснить вам, узнаете много нового.

В закон подлости закралась ошибка и бутерброды стали падать на ребро.

-А ты, Санёк, чего бы хотел больше всего на свете?
-Хочу, чтобы фамилия моя ГРЕ-МЕ-ЛА!
-Ай да, Пушкин, ай да сукин сын!

Здоровья нам никто не займёт, зато надежду продаст любой врач.

Я всё ждал когда придёт вторая молодость.
А тут взяла и пришла первая и последняя старость.

Чиновникам разрешили не декларировать слитки золота. Эта же льгота распространена и на пенсионеров с уровнем пенсии в 6 тыс рублей.

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот:
тедйереп угород ток йынреч илсе, тезевоп ен, тяровог.

Конец 21 века, ЗАГС:
- В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.

Оператор: Чтобы перенаправить входящие звонки, наберите звездочка72.
Абонент: А звещдочка - эта такой волосатый точка, да?

- Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.

- И что же?

- Мужика хорошего...!!!

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

В начале любой бороды лежит маленькая депрессия.

У каждого есть такой человек, который пошел нахуй...

Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Та-а-ак, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

На одесском «Привозе»...
— Я вчера купила у Вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
— А какие они, по-вашему?
— Какие угодно, но только не домашние!
— И что, Вам Одесса — уже не дом родной?

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет туда свое "достоинство", закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком. Потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте.