Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Женщина любит ушами. Мужчина любит глазами. Эротическая поза 76 - мужчина смотрит женщине в ухо.

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...

XXX: блин, мне нужны полосатые гольфы. по поиску вылезает либо эротическое белье, либо фольсваген

xxx: Чертово общество потребления. Отхватил себе cервак в штатах. Теперь сижу и думаю "Зачем он мне?"
yyy: Это не общество потребления, это админская домовитость!

Моя колега решила разобрать свои фотки за 5 лет, это 137Гб фоток. Если брать вес фото - 5Мб получается 27400 фоток. Это 5480 фоток в год и 15 фото в день, в течении 5 лет. Например поездка в Египет на 10 дней - 2800 фото, слава богу с двух камер...если брать 12 часовой фото день, получится в час по 11,6 фото с камеры...это же 5 лет комиксов!

Фраза женщины "Я не хочу с тобой говорить" вовсе не означает, что она не будет говорить.

В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными.
И главное, не должны считать себя рабами.

Хорошее утро наступает в обед.

Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж.

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

Пугачева и Галкин стали родителями двойняшек. Теперь Галкину придется менять подгузники еще и детям.

Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

-Как прошли выходные?
-Грешновато!

Дорогая редакция! Мой папа говорит, что рос на песнях Высоцкого. Мне кажется, что на песнях группы «Ранетки» я уменьшаюсь! Что делать?!.

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ…
СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Помогу одинокой женщине по хозяйству. Научу понимать эвфемизмы..

Бурановские бабушки на своих концертах в экстазе ломают не электрогитары, а шейку бедра!

-Любви со мной?! Займитесь рукоблудством!

Здравствуйте! Меня недавно избили и ограбили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

"Белокровие? Это подают к рыбе, а не к мясу."
Граф Дракула.

Барабашка, поселившийся в тамбовской колонии строгого режима, на поверку оказался обыкновенным стукачом.

Белый голубь мира, а как гадит!