Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приходит Янша в магазин и спрашивает:
- Дайте мне трусики на мальчика.
Продавец:
- На какого?
- Первый класс закончил.
- Уточните, пожалуйста.
- Первый "б".

Учил младшего брата играть в шахматы. Не нашел что ответить ему на вопрос:
- Почему короли такие ОДНОКЛЕТОЧНЫЕ???

Биатлон по нашему: бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Сегодня мне в 5 часов утра позвонил хуй-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про "веселого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен.
СУКА, ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ,ЗАИНТРИГОВАЛ!

Дневник интернетчика
Понедельник. Пообщался с друзьями на "острие". Круто!
Вторник. Пообщался на форуме. Еще лучше!
Среда. Залез в чат. Полный рулез!
Четверг. Поставил себе скайп. Улет!
Пятница. Была вечеринка, встречался с друзьями в реале. Бледная копия "острия".

Негр Еврей меня слегка шокировал , Когда сказал -Дорогой подходи, это самые сочные персики с моей родины.

На чемпионате России по вольной борьбе русский язык перестает звучать еще на стадии четвертьфиналов.

Разъярённый слон измерил в мартышках и попугаях длину, объем и площадь удава.

А вы берите пример с пингвинов - держите яйца в тепле.

вобла, которая боится стать сушеной,пользуется увлажняющим кремом.

Звезда деревни Большие Колтуны верит, что в шоу-бизнес попадают не через постель, а через сеновал.

Васильева по делу Оборонсервиса услышала приговор Навальному в бутике при покупке золотых украшений и засмеялась прошепча на устах:Узурпатора любить надо, Леша!

Пусть будет как будет, ведь как-нибудь да будет. Ведь никогда же не было, чтобы никак уж не было.

Гашек.

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

Сижу на работе, пишу письмо. Адресаты 3 Александра.
Фраза "Александр, передайте пжл. Александру отчет Александра" разрядила деловую атмосферу и закончилась LOLами и плюсами в репу :).

Является ли грехом иметь в доме часы с кукушкой? Не оскорбляют ли они чувств верующих?

- Дoктoр, кaк мoи aнaлизы?
- Плoхиe у вaс aнaлизы, кaл - вooбщe гoвнo!

Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

Вот, сука, дожился... Обманываю любовницу,чтобы побыть с женой...

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

Жил бы себе спокойно, так нет же, проснулся, бля..

ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК ВСЕ.

Этот тезис озвучил почти столетием ранее в Палестине переехавший туда жить идеолог сионизма Владимир Евгеньевич (Зеэв-Вольф Евнович) Жаботинский, когда бежал по еврейской улице и радостно кричал:
- Меня обокрали! ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК ВСЕ!
http://www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/jewsasawhole/

- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?

Волю в кулак, нервы в узду,
Работай, не ахай.
Выполнил план - посылай всех в 3,14зду.
Не выполнил - сам иди на х№й!

Наш ум и задница - товарищи,
Хоть их союз не симметричен.
Талант нуждается в седалище
А жопе разум безразличен.