Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума.
А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: "Good morning, Hukuma!.."
Бедный Никита!

У меня есть свой небольшой пункт приема макулатуры. Вчера пришла девочка лет 7-8, принесла ВНИМАНИЕ! 15 кг. порножурналов, достаточно жесткого содержания. Я ей заплатил 50 рублей. Сегодня пришел ее папа, выкупил у меня их за 500 рублей.

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад
уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не
узнал... Богатым будете.

Не многие знают, что у Кутузова было семь нянек, а у Гомера — четырнадцать.

Стоит передо мной какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?"
И тут я стал трезветь...

В комнату, где спит сэр Джон, заходит его жена, леди Мэри, и говорит:
- Вставайте, Джон, петухи давно прокричали.
- А мне похуй! Я ведь не курица.

Специальное предложение: Обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

Президент России Владимир Путин встретил начало учебного года в курганской школе. Он захотел в одиночестве вспомнить "эти годы чудесные", поэтому детей и жителей окрестных домов удалили на безопасное расстояние.

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

На нас, белых гетеросексуальных мужчинах лежит очень большой груз, ведь именно нам труднее всего сохранять толерантность.

"Названа столица Евровидения-2014 Копенгаген"
"Российского участника Евровидения-2014 выберут в новогоднюю ночь"
Почему-то вспомнилось:"В Роттедам Через Попенгаген"

Шахтерский:
Тесть едет в забой на смену...Зять едет с забоя ......Клети встречаются на пол пути ствола ...
Тесть крутит у виска пальцем...Зять крутит у обоих висков ...
Тесть показывает жестом---пузырь есть ?
Зять показывает жестом два пальца и снимает штаны и кажет голый зад....
Коллеги спрашивают тестя :"он что у тебя больной???????
Тесть :-у меня классный зять!!!!Я его спрашиваю: "-моя дура дома???"
Зять: "-обе дома!!, и твоя и моя!"
Тесть: "пузырь есть???"
Зять: "2!!!За унитазом стоят!!!"

Что хорошо в конкурсе "Россия 10", так это то, что чечены в виде SMS в Россию 135 млн. руб. вернули

Как считают последователи Будды, он сам определял сроки своей жизни и смерти. Вот почему, когда Будда умер, община обвинила Ананду в том, что он не уговорил Учителя пожить на земле еще немного - хотя бы одну кальпу, то есть 4 миллиарда 320 миллионов лет.

Идешь такая с белыми бантами, новеньким портфелем с катафотами и букетом гладиолусов, а мать плачет у окошка — ты на третьем курсе ПТУ.

Придумал новый прибор для компании Эпл. Это будет устройство, которое резко поменяет температуру воды с тепленькой на обжигающе горячую в доли секунды. А потом с горячей на ледяную. Я назову ее "Айблять!". К слову, опытный образец уже установлен в душевой нашего номера)

У Хаи три ребёнка, и все разные, не только на лицо.
– Хая, а почему у вас один чёрный?
– Да это когда мы с Абрамом в Африку ездили.
– А другой похож на азиата?
– Это на Тибете были.
– А третий?
– Таки здесь живём.

В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро".
Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!

Впечатления о игрищях толкинистов? Да я толком ни чего и не понял, слышу только:
- Поди же на земь, злобный орк я заклиная тебя своим посох...- а в ответ.
- Те щя берцем в голову заклинание прилетит, я не орк, а местный егерь, пошли на хер из моего леса, торчки херовы...
Потом все бежали кто куда, я так понял маги какое то древнее и очень злобное чудовище разбудили!)))

Описание фильма Книга Судного дня / Doomsday Book.
В ролях: Юн Се А, Пэ Ду На, Пон Чжун Хо, Чин Чжи Хи, Чо Юн Хье, Мин Сун Ким, Джон Д. Ким, Ким Кан У, Ко Чжун Хи, Ли Сын Чжун.

XXX: Такое набор актеров, что польские Бздышики Пендерские курят в сторонке.
Прочитав всех залпом - вызвал сатону, этим же набором букв его изгнал, на третий раз открылся портал в прошлое, где я попал в будущее.

YYY: Там по-моему опечатка, снимается не Чин Чжи Хи, а Чин Чжи Ху.

Человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.

Погулял с собакой))) Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про%ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .

- Опишите свою жизнь в двух словах.
- Лежу на диване.
- А более развёрнуто? В пяти, например.
- Лежу на диване. Иди нах*й!

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.