Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже начинаю опаздывать.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Лена: как же хорошо что завтра уже пятница
me: ага
me: хотя бы завтра пятница
me: а то уже четвертый день работаем и ни одной пятницы
me: непорядок

Московские айтишники приступили к разработке IPV7.
По их расчетам в Москве скоро будет не хватать 2^64 ip адресов.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за ёбаная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

Судя по последним культурно-политическим веяниям, вершина развития цивилизации - голубой негр.

Сидят какие-то придурки под окном многоэтажки на лавке. Бухают, матерятся и орут под гитару.
Интеллигент:
- Ах, какая распущенность нравов и вопиющее бескультурье! Пойду сто раз напишу в твиттере "распущенность нравов и вопиющее бескультурье!"
Вышел слесарь дядя Петя, порасшибал морды одному-другому. Тишина!
Интеллигент:
- Это же фашизм и вопиющее насилие над человеческой личностью! Пойду сто раз напишу в твиттере "фашизм и вопиющее насилие над человеческой личностью"....

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!

... он, вежливо так, - Одну минуточку! - и отходит к наливайке, берёт 200 и пол сока, и элегантным движением опрокидывает в себя
- Что же ты делаешь?!?
- Делаю из себя интересного собеседника!

Претендент на пост Президента Виталий Кличко заявил, что они с братом планируют стать президентами Украины по разным версиям!

три ахуенные новости:
- сегодня пятница
- завтра суббота
- послезавтра воскресенье

- Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну каждый день новый пакетик чая!

Мне кажется,
Что вы больны не мной,
Мне кажется,
Что вы больны по жизни

В Питере есть водитель троллейбуса - девушка-блондинка. Интервью про неё, то, сё. Хвалят её очень, молодец, мол. Ну и ладно бы...Но! Берут у неё интервью:
-А как вам в такой громадной машине? Тут ведь столько приборов?
-Совсем не страшно! - отвечает она, - Гоняю! А приборы все подписаны. А те, что не подписаны... - пауза, - Так мне на маршруте люди ПОДСКАЗЫВАЮТ!!!

"Президент России Владимир Путин заявил, что если кому-то будет позволено нарушать закон, то России может грозить повторение событий 1917 года."

Помнит Временное Правительство.

Две блондинки в курилке.
- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?!!

Как-то раз собрались играющие на фортепьяно и устроили фортепьянку

В каждом из нас живет ребенок.
Не забывайте ему покупать шоколадки.

- Я конечно тебя люблю, но, понимаешь, еще я люблю и себя...

Сколковские ученые вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применят её для расчета пенсий.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

Вы не понимаете, я всегда добиваюсь чего хочу, просто них*я не добиться и есть моя цель. Я победитель! Ура!

если человек по жизни тормоз, то "сникерс" не поможет.

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?

Идет Монро, качается, вздыхает на ходу: - Ох, доска кончается, пу-пу-пиду!