Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Женщине сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...

Итак, коллеги, начнем совещание, и первым у нас в повестке стоит вопрос: "Чё за хуйня?"

Вчера видел. В торговом центре объявление на закрытом павильоне: "Я в клубочке". Оказалось рядом павильон "Клубочек". Когда идя обратно заглянул в открывшийся павильон спросил: "У вас котенок завелся?" У продавщицы был шок: "ГДЕ?" Ответив: "У Вас объявление я в клубочке", - девушка рассмеялась.

Он уходил, и только эхо печально вторило его шагам: нахуй... нахуй....

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".

А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

Домофон придумали Для того. чтобы колоться в подъезде,могли толко наркоманы живущие в этом подъезде.

- Скажите, Ваш мех - это писец?
- Да, писец кошке!

На 23-е февраля нам подарили коврики для мыши в форме девушек с выпирающими частями тела. Входил коллега, смотрит на наши коврики. Я ему говорю:
- Смотри что нам подарили, вот у Леши коврик с сиськами, у Димы тоже сиськи, а у меня - жопа.
- Ну то что у тебя жопа, я и так знал.
- Откуда?
Я просто видел твой новый квартальный план.

Сделал дело-молчи, а то новое получишь.

Страшно ребенка отправлять к бабушкам и в детский сад. Сплошная утечка информации...

Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

...зато теперь отмазка "Ну, к следующему лету точно похудею!" снова актуальна.

Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна мешать их исполнению.

Пятилетняя девочка что-то принесла в руках.
- Что это у тебя? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает девчушка и открывает ладошки: там сидят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу двух?!
- Да как трахались, так и поймала.

У Армянского радио спросили:
— Что сделать в первую очередь, если у меня появится машина времени?
— Затонируй, да!

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.

Всё кончается, а отдых быстрее.

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

"Фея?.. Раздевайся! Есть желание!"

- Боря, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегай за такси.

-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! -А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Последователи Порфирия Иванова обливаются холодной водой, стоя на земле, получая тем самым энергию от земли. Вы представляете, сколько энергии можно получить, стоя на оголённом проводе, обливаясь той же водой?!

Прораб Ашот настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «твою мать» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Вот ведь что интересно, по субботам и воскресеньям мало кто пишет в Кучу, сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят.