Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я маленький ангел из детского сна!
Я - эскимо в шоколаде,
Я - солнечный луч! Я - рассвет! Я - весна!
А вы мне не верите, БЛ@ДИ.

Вы можете думать обо мне все, что хотите! Но вам все равно не переплюнуть мою свекровь!

Муж просто необходим женщине, чтобы она смогла почувствовать себя счастливой... хотя бы тогда, когда этого козла нет дома.

- Фира, я хочу какао!
- Боря, но ты же не любишь какао!
- Фира, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть.

- Мне кажется, что Вы тонкий эстет.
- Показалось Вам. Гетеросексуал я.

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

-Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...

Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву "П".
- Вчера.
- Садись, два.
- За что? Вчера же был понедельник!

У русского солдата кроме общеизвестных его боевых качеств есть еще одно: неприхотливость к начальству. Это значит если над французским солдатом офицер дурак, то боеспособность солдата падает до нуля, а у русского только вдвое.

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Сексом должны заниматься профессионалы.
А то вокруг сплошная самодеятельность.

Когда доживу до старости, буду внукам говорить:
- Вот в наше время интернет был, там все можно было скачать, и все сказать, даже президента обзывать. А этот ваш интернет и не интернет вовсе, а сборище рекламы.
А они будут показывать мне децентрализованные сети и говорить что интернет на самом деле теперь здесь, а ту территорию завоевали идиоты...

Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться, то с её дочерью точно что-то не так.

В 14 лет я узнал, что хуй - это тоже орган чувств.

Латынь - это мертвый язык и на нем общаются покойники. Еще на латыни выписывают рецепты для будущих покойников. Ну, чтобы готовились - изучали.

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.

С ixbt, тема про заземление:
N1ght1ngale: Кстати. Я вот когда прихожу на качалку, меня там статикой бьет отовсюду. К чему не прикоснусь. Тренажеры железные, пол покрыт ковролином.
shurikello: синтетическая одежда, может быть...
Билл Гейтс: надо пришить к штанине заземляющий хлястик , как у жигулей , у нас в микрософте все так ходют.

Скрытный человек - это не тот, у которого экран смартфона всегда на пароле, а тот, у кого можно перерыть весь смартфон и не узнать ничего.

Из разговора коллег:
- Стой! Не надо эту хуйню добавлять!
- Почему?
- Потому что это хуйня!

Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с сиськами - их две.

Teпeрь я люблю тoлько одногo чeлoвекa - сeбя. Пoтoмy чтo тoчнo знaю: уж эта тваpь мeня нe прeдаcт.

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!

Гламурные мыши не едят из совдеповских мышеловок даже Ламбэр.

В 96-ом, когда факел на пути в Атланту проходил южные штаты, примерно в это время расисты подожгли парочку-тройку церквей, деревянной постройки в которых приход состоял из темнокожих.
Совпадение этих двух событий дало повод для анекдотера

-Почему олимпийский огонь был доставлен с опозданием?
-Слишком много негритянских церквей стояло по маршруту.