Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: "Папа?!"
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
"Буратино!?!"

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все.

Я приготовил борщ, налил в тарелку, и выложил это в фейсбук. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга. Я сказал: "Михаил Шолохов. "Поднятая целина". После этой фразы я увидел в её глазах уважение. Просто она не знала, что это моя любимая книга, потому что я в ней нашёл пятьдесят рублей.

- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
- Да? Извините.
- Вот это другое дело! Так что вы хотели?
- Ваш кошелек и часы.

Когда я "в дым", отечество мне сладко и приятно...

В гостях хорошо, а дома ищут...

Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии. Парикмахер спрашивает:

- Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?
- Да.
- Ну и как?
- Да так.
- А Римского Папу видели?
- Видел.
- Ну и как он?
- Папа как Папа.
- А как это было?
- Вышел Папа, все встали на колени.
- А вы?
- Я только нагнул голову.
- А Папа?
- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно постриг?"

Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба.
Этот прискорбный факт объясняется тем, что во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты ушли вместе с Моисеем

Возвратившись со службы в свой дом,
На диване лежит старшина:
- Принеси-ка газетку, жена…
-А волшебное слово?!
-БЕГОМ!

Друг - это тот человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится.

Мы с Киргизом как муравьи на этом сайте. Всё время какую-то хуйню несём..

Лето, давай сначала, а?..

Мир неизлечим, но жить будет.

- А похуизм лечится?
- Нет.
- А и ладно, похуй.

Вчера пришлось отказать красивой девушке... она просила научить ее играть в преферанс.

По итогам первого полугодия 2013 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу «Поле чудес», а лучшим дилером — Леонид Якубович!

- Купил таки себе резиновую женщину в секонд-хенде.
- Изя, я тебя умоляю, а почему именно там?
- А мне опытная нужна!

В военкоматах Тайланда всё так запутано и неопределенно...

Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...