Куча Добавить анекдот
Копипаста
zero77
Каратист дальтоник не видит своего прогресса.
Читать дальше
Фира Соломоновна
Когда моего друга в очередной раз бросает девушка, он говорит "Я не отчаиваюсь, ведь в океане еще полно рыбы!" и идет ебать рыб.
Читать дальше
Смотрю, как тётка, которая со мной не здоровается, жиреет с каждым днем. Приятно, знаете ли.
Читать дальше
Моя первая жена бросила меня, потому что я называл ее «моя первая жена».
Читать дальше
Трое из десяти малышей в России получают недостаточно железа, зато жести все получают с избытком.
Читать дальше
"Умри, но не дай поцелуя без любви"
Щука
Читать дальшеЩука
Борисыч
Дело не только в том, что поцелованные котлеты вкуснее, а и в том, что потом лягушку поцеловать легче.
Читать дальше
Препуций
Муж приходит от врача. Жена:
- Ну что тебе доктор сказал?
- Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом?
- И что ты ему ответил?
- Конечно, нет!
- Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут?
Читать дальше- Ну что тебе доктор сказал?
- Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом?
- И что ты ему ответил?
- Конечно, нет!
- Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут?
- Алло! Господин Петров? Это из мехового салона беспокоят. Ваша жена отложила шубу из шиншиллы и сказала, что Вы оплатите карточкой!
- Сколько? Очень плохая связь!
- Обойдется с доставкой 150 тысяч.
- Совсем плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но Вы правильно сказали - обойдется!
Читать дальше- Сколько? Очень плохая связь!
- Обойдется с доставкой 150 тысяч.
- Совсем плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но Вы правильно сказали - обойдется!
Дураки не переводятся. А если переводятся, то, почему-то, с повышением!
Читать дальше
Стою вечером на остановке. Подходит крендель. По виду гопник.
Говорит мне: "Привет!" Я ему: "Привет!" Он мне: "Козляра, ты кого послал? Я тебя сейчас урою!"
Не стал ждать, пока уроет, двинул ему между ушей. Он покатился. Полежал немного, встает, вынимает наушники и говорит: «Мужик, ты чего дерешься?»
Читать дальшеГоворит мне: "Привет!" Я ему: "Привет!" Он мне: "Козляра, ты кого послал? Я тебя сейчас урою!"
Не стал ждать, пока уроет, двинул ему между ушей. Он покатился. Полежал немного, встает, вынимает наушники и говорит: «Мужик, ты чего дерешься?»
Краткий курс истории государства Российского:
Царизм,царизм,царизм,царизм,ленинизм,сталинизм,похуизм,похуизм,похуизм, потом сразу хуяк и путинизм.
Читать дальшеЦаризм,царизм,царизм,царизм,ленинизм,сталинизм,похуизм,похуизм,похуизм, потом сразу хуяк и путинизм.
При Путине компьютеры стали в три раза быстрее.
Читать дальше
Libero
Кремлёвская диета- это Правильное чередование красной и черной икры.
Читать дальше
В Люксембурге перепись населения не проводят - они все знают друг-друга в лицо.
Читать дальше
Теперь нанотехнологии применяют и в сексе -Сибирские презервативы, теперь и с подогревом.
Читать дальше
Вампирша:
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Кто здесь?
Читать дальше- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Кто здесь?
Мало того, что его IQ был двузначным числом, так между этими цифрами стояла еще и запятая.
Читать дальше
Часто, вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал
видеокассетные записи своей женитьбы в обратном
направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его
щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний
свободным человеком.
Читать дальшевидеокассетные записи своей женитьбы в обратном
направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его
щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний
свободным человеком.
Кошелек или жизнь? Думал еврей, выронивший, кошелёк у обрыва.
Читать дальше
Если враг не сдается ,Значит мало наливаете.
Читать дальше
Пожарный ящичек с песком служил в общаге писуаром. (басня)
Читать дальше
Я-то думал, что мир состоит из 3 комнат и кухни, думал кот летящий с 9 этажа.
Читать дальше
Шумел камыш, деревья гнулись .
Не ешь бобовые с утра (хокку)
Читать дальшеНе ешь бобовые с утра (хокку)
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?
Читать дальше- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?