Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— А жаль...

- напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
- ъ

-Опиши себя, чтоб я тебя узнал.
-У меня мягкая, шелковистая кожа.
-Прекрасно! А поподробнее?
-Ну...я... Я очень эффектная брюнетка!
-А глаза?
-Есть.
-Ну да, брюнетка...

- Ты кем будешь на Хэллоуин?
- Я буду собой и буду говорить всем правду!

Если вам надоело сидеть сложа руки, прилягте.

Александра Розенбаума приняли в группу "Блестящие".

По факту падения военного вертолета Ка-52 на юго-востоке Москвы заведено дело по ст. 263 УК РФ (нарушение правил безопасности движения и эксплуатации воздушного транспорта, повлекшее причинение крупного ущерба). Для расследования данного инцидента создана спецкомиссия, которая вылетела на место крушения. Но долетит ли она?...

Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.

Народная мудрость: «Мы не достойны той жизни, о которой мечтаем».

Братья МакДоналд никогда не были женаты и прожили всю жизнь в одном доме.

новости:
08:42 Продукция Roshen не понравилась российской санинспекции.
12:28 Россия начала установку колючей проволоки на границе с Украиной.

шо совсем совсем не понравилась ...

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор))

Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.

Из-за этих пидарасов даже земля из космоса.... голубая.

В Питере Плющенко бежал с факелом на коньках, Кержаков побежал не по тому маршруту, а Канделаки во время пробежки, вместо факела громко и быстро несла какую-то чушь.

Ты помнишь, холодной, осеннею ночью
Ветер гонял по асфальту окурки
И ты шептала:"Мне холодно, очень..."
Ну, а мне заебись. Хорошо, что я в куртке.

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.

- Сохраняю чеки и записываю в блокнот. Периодически всё это вбиваю в табличку на компе и анализирую результат. Например, что следует меньше денег тратить на бухло.
- Как табличка может мешать тратить деньги на бухло?

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сейчас кое-что раскажу,ты охуеешь!!!! Отец, откашлявшись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже ОХУЕЛ!!!

Я шел поздно ночью. Девушка впереди меня обернулась и прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она вновь обернулась и начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал тоже, громко и пронзительно. Я даже не видел от чего мы бежали...

— Бэрримор, что это там за каторжник на болоте в который раз пытается разжечь огонь?
— Русский факелоносец, сэр! . .

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей
в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Уфф... Слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche". Первая - у него не было девушки. И вторая - у него не было "Porsche".

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Если бы знала, где упаду - мужика подложила бы...