Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

АДВОКАТ: Вы уверены, что этот человек был мёртв, когда он попал к вам?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
АДВОКАТ: Вы проверили, дышит ли он?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Вы проверили, есть ли сердцебиение?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Так почему вы так были уверены, что этот человек мёртв?
СВИДЕТЕЛЬ: Да, я был уверен. Дело в том, что его голову привезли ко мне отдельно от тела.
АДВОКАТ: И всё-таки, мог ли этот человек быть в тот момент ещё жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да, пожалуй, мог бы. И даже мог бы работать адвокатом.

Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения.

- Просыпайся.
- Нет.
- Хватит спать! Так всю жизнь проспишь!
- Охуенно!

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

...Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?

На свадьбе волейболистки её подружки два часа не давали букету упасть.

Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъебывать

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был у нас в цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник (ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет).
Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!"
"Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!"
И скрывается на проходной. Мужики оxpеневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Часа через два вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наебать два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе!

Смотрят на меня люди и думают "Блин,ну просто жирная свинья." А я смотрю на свинью и думаю "Блии-и-ин.н,жи-ррн-ная свинья.!"

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

По РЕНТВ сплошные инопланетяне...по НТВ сплошная уголовка...там убийства, там катастрофы...а мы сидим и ничего не видим, идиоты, и не слышим...
И тут - Жириновский против негатива! Пчёлы против мёда...

У нас в цветочном если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-скидку... Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице!

Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Сносило ветром

Одмины, добавьте Блинчику две звезды... Доска поцчёта неровно смотрится.

Одессит, прослушав лекцию «Есть ли жизнь на Марсе?», спрашивает лектора:
— А Вы не знаете, когда будет жизнь в Одессе?

— Ой, а я смотрю, вы и окна поменяли, и двери, и жену. А на шо, если не секрет?

Парень шлет девушке СМС: "Данный абонент просит вас выйти за него замуж".
Ответ: "На Вашем счете недостаточно средств для данной операции".

Мужчина, не любящий борщ, практически неприступен.

Уехали армяне - золотые головы, уехали русские - золотые сердца, остались азербайджанцы - золотые зубы.

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.

РОЛЕВЫЕ ИГРЫ
Маше два с половиной года. Мама у нас - коза. Машенька, естественно, маленькая козочка. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос любимой дочурки:
- Козёл! Налей соку!

Дело Сердюкова перенесли на 2014 год, потом на 2015 год, потом на..., так он и умер никому не нужный и всеми забытый.

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.