Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня целый день делал ребeнку скворечник , в аккурат на четыре поллитровки и еще место для заначки остается.

Любовником жены оказался очень порядочный человек .Обещал жениться, если что...

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле

Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу." Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов...

Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина!!! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

-Куме, а ви чули, як тi клятi москалi кажуть на наше сало?
-Як?
-Целюлiт!!!
-Отак би i повбивав..

В Москве так долго идет дождь, что москвичи скоро будут называть шаурму шавермой, бордюр – поребриком, курицу – курой, а батон – булкой.

Женское коварство - это когда советуя женщине побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.

- Нептун акбар!, - кричал киргиз , глуша сардины динамитом.

Вы давно в супермаркете были? Помните свой диалог с кассиром?
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Карта есть?
- Конечно...нет.
- Купоны собираете?
- Конечно...нет.
- Большой или маленький?
- В смысле?
- Пакет нужен?
- Конечно... нужен.
- Большой или маленький?..
Это самый тупой вопрос из всех, что задают кассиры.
Какой мне нужен пакет? Как мне понять, какой мне нужен пакет?
Вот из-за этого вопроса скапливаются очереди...
Мне нужен пакет, в который всё влезет. Если не влезет в один, то влезет в два.
Раньше в "Вивате" были бесплатные пакеты, и никто не спрашивал, какой мне нужен пакет...
Просто брала кассирша пакет и складывала туда покупки.
А сейчас я ломаю голову, какой пакет мне нужен?
Но я-то нашёл выход, я хожу в магазины с рюкзаком, а пакеты беру с собой из дома. И покупаю большие пакеты только под мясо для собак.
Но проблему очередей в кассах это не решило, потому что другие мужики тоже «зависают», решая дилемму - большой или маленький?

Все хотят знать правду о других и никто – о себе...

Кто определяет фронт работ бойцам невидимого фронта?

Отдал сына на год позже в школу,он теперь единственный 1999 года рождения в своём классе а остальные 2000 года.И эти уроды мелкие моего Серёгу эльдорадо называют.

"Простенько и со вкусом", - произнес Рома Абрамович, посетив Версаль.

- Моня дома?
- Какой моня?
- Севин брат!
- Нет.
- А Клава?
- Какая Клава?
- Простите, это какой номер телефона?
- Вы что, сдурели? У меня вообще нет телефона!

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

Когда я слышу очередную историю про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией, и этот человек начал говорить на семи языках или умножать в уме пятизначные числа, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг успешно завершён".

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&G.

Сейчас поем и сразу стану милым...

Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.

Все лучшие фразы состоят из 3 слов:
"Я тебя люблю."
"Дайте мне выпить."
"Иди ты на*уй."

- Мужчина! Мужчина! Купите котеночка!
- Так он таки ж мертвый!
- Так я таки ж уступлю!

«Берлускони судят сейчас за то, что он живет с женщинами, а если бы он был гомосексуалистом, его пальцем бы никто не тронул».
Владимир Путин, пре­зи­дент Рос­сии.