Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых,
бесспорно, дохуя, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда
не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем
на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я,
конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть всё
остаётся на своих местах!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.

Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. - Ну так и ты порнуху смотришь.

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Преступник - личность с хищническим инстинктом, не обладающая достаточным капиталом, чтобы основать корпорацию.

Водитель начал догадываться, что у него спущены колёса, когда на повороте его обогнал автомобиль «Почты России.

только что разговор в офисе
Одна сотрудница: У кого-нибудь есть знакомые клоуны?
Несколько человек хором: Да куча!! А зачем тебе?
Сотрудница: Ребенку на День Рождения
Все хором: А, нееет, таких нету!

Я и мои земляки, марьинцы будем голосовать за нашего земляка Навального, который претворит наш район в парк. Им. 850-летия Москвы.

Одна не пью... Подраться будет не с кем....

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей да еще все по разным статьям УК, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли.
Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:
- Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

Шампанское оказалось настолько игристым,Что играючи, выходило наружу..

И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки.

Закон семейной драматургии. Чем больше актов - тем меньше сцен.

Здравсвтуй Дедушка Мороз,борода из ваты.-Зато посох из арматуры, подходи, не бойся..

Козы, кони, змеи, люди .Эволюция жителей России с 1 по 5 января

Вопрос в журнале «Про это»: «Жена захотела секса с лаской. Я везде поставил капканы, но ласка так и не попалась. Может кот подойдет?»

Очень пьяный депутат принял на грудь и сообщил, что у него каждый день - приемный.

Женщина-маляр, уходя с работы, каждый раз по-разному накрашенная...

Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином — его лечат в психушке, а если мужчина считает себя женщиной — то его права пытаются защитить?!!!

"То, что общество порицает в вас, развивайте - это вы и есть".
Жан Кокто.

Обычно все начальники из породы руководятел..

Все люди кажутся надёжными и ответственными. Пока не дал им денег в долг.