Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.

- И что же?

- Мужика хорошего...!!!

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

В начале любой бороды лежит маленькая депрессия.

У каждого есть такой человек, который пошел нахуй...

Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Та-а-ак, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

На одесском «Привозе»...
— Я вчера купила у Вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
— А какие они, по-вашему?
— Какие угодно, но только не домашние!
— И что, Вам Одесса — уже не дом родной?

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет туда свое "достоинство", закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком. Потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте.

Народное средство: если у Вас не спадает жар, возьмите семь чайных ложек чешуи ставриды, добавьте в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудите на балконе. Процедите через плотную ткань. Полученным настоем запейте две таблетки аспирина.

Я не понимаю, зачем Президенту США встречаться с нашими гаишниками и сборной по футболу?

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки...

- Я о сексе знаю всё!
- А он о тебе понятия не имеет...

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга...

Москва проведет рейд по выявлению плохих дорог. После неудачных попыток найти хорошие.

На предложение «Надо валить» пессимист спрашивает «Куда?», а оптимист спрашивает «Кого?»

Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть ещё один праздник - "День слепого Валентина"

Уважаемый Ганджубас, отпустите меня пожалуйста сегодня пораньше!

Днем он обычный неприметный продавец в продуктовом ларьке. Но как только наступает ночь и на город опускается тьма, все меняется. Он внезапно превращается... в ночного продавца в продуктовом ларьке!

- Девушка, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на мою дочь?
- Не-ет.

Армяне рулят.

Во дворе злая собака!
Не парковаться!

Однажды шахматист и шахматный историк Александр Кобленц решил разыграть Михаила Таля и спросил у него:
— Ты не помнишь случайно, какой вариант играл белыми Керес в ферзевом гамбите против Болеславского в третьем туре XX первенства СССР?
Таль ответил:
— Хватит меня разыгрывать! Болеславский играл с Кересом не в третьем туре, а в девятнадцатом. И белыми играл как раз Болеславский, причем это был не ферзевый гамбит, а испанская партия.

С мужем и дитём (1 год) гуляем по магазину игрушек.
Я показываю на полку с игрушками: "Хорошие игрушки для моторики!".
Муж ребенку на ухо: "Идем, я покажу тебе правильные игрушки с моториком" и идет к полке, где радиоуправляемые машинки и вертолеты.

В больнице готовят пациента к операции. Ставят клизму. А мужик 2 метра ростом, в двери прямо не пройдет. Скала. Держит, и не подает позывов к дефекации. Совсем никакой реакции. Ну, медсестра еще одну клизму (думает, может мало одной на такого). И снова ничего. Она готовит третью. И тут мужик поворачивается, смотрит на неё огромными глазами, в которых уже говно плещется и орет:
ТЕТКА!!! Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!

Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету...

На экзамене в первом меде профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: -Артериальная. Профессор: -если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...