Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Говорят, что если девушка похожа на папу, то она будет счастлива. Неужели усатая девушка с пивным животом будет счастлива?

Пока ждешь своего мужчину на всю жизнь, можно отлучаться замуж.

Спрашиваю у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно.

Мальчика с фамилией дьявол боятся вызывать к доске.

- Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Влад не бей! Влад, убери нож», ей-богу, как дитя.

Елена не сразу поняла истинный смысл фразы "ваша дочь пошла на шашлыки"

Никогда не становитесь раком, на чужом безрыбье.

Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше «Криминального чтива»? — Да? А кто снял?

Я?.. Вам? В Душу?!.. Я же не доплюну!!.

На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор.
Приехал, а на кухне стол сломан...

Специально в Яндексе ввел фразу "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось...
На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится
:-)))
И минет стал еще лучше...

Пионер - это гитлерюгенд со сломанной рукой.

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью...

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Один вопрос не дает мне покоя. Какая разновидность мата называется "благим"?

Эту историю мне сегодня рассказала девушка.
На заре того времени, когда у школьников начали появляться первые мобильники, ее однокласснице ( натуральной блондинке кстати ), подарили телефон (неплохую модельку насколько я понял). Так вот эту девочку крайне смущал тот факт, что во время урока телефон мог громко зазвонить, а про режим "без звука" она видимо не знала. Так вот эта девушка решила проблему очень нестандартно.
Только подумайте: она записала на диктофон тишину и поставила ее на звонок.

Из диалога на форуме:
Яна:
- дорогие мужчины, уверяю вас - *уи, они не лучше и не хуже один другого, они просто разные!
Олег:
- это у тебя разные, а у нас по одному на каждого.

Клептоман - это человек, который постоянно находит вещи еще до того, как их кто-то потерял.

Вот Вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

- Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
- Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят два туза одной масти! Что тогда???!!!
- Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко пиздят, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

Ашот на даче посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Hу почему я не министр сельского хозяйства ?

Опытный сейсмолог скрасит ваше одиночество своими толчками.

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки - можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела - нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!