Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

ххх: я мазохист
ууу: докажи
ххх: я люблю заправлять пододеяльники

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Российские ученые открыли новый химический элемент,но решили дать ему название сразу после президентских выборов 2018 года: если победит Путин - путиний, если Медведев - димоний, а если ни тот, ни другой - зае*исий.

Своему приятелю, который был повернут на головоломках, я решил презентовать кубик-рубик. По дороге у кубика отклеилась пара квадратиков, но я не растерялся и приклеил их. Правда, как потом оказалось, неправильно. Вот теперь хожу проведывать своего приятеля в психушку.

После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.

Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут…со своей сногсшибательностью!.

Каждый из нас предан кому-то... или кем-то...

Одиночество - убежище сильных. Слабые всегда жмутся к толпе...

Те, кто считает что деньги могут все, в действительности способны на все ради денег.

Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.

- Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!

-На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

-хех )) я была хлопушкой )

- Так кем ты выросла?

-дизайнером

В женщине содержится ровно столько удовольствия, сколько мужчина сумеет добыть...

Работал у нас один дядька, так он сам мне рассказал эту историю, очевидцем которой он был сам.
Долбала нашего дядьку язва желудка, где-то раз в год стабильно он ложился в больничку залечивать её проклятую, а так как курить он не бросал, и выкуривал где-то по пачке в день, то он был обречён с нею (язвой) мучится. Дело было в начале 90-х, когда ни хрена ни где практически не было, и тут как раз его опять прихватила эта язва, но у него была сестра зам. главного врача стоматологической поликлиники, и с её помощью, его положили в больницу для "блатных чиновников". Таки же макаром там оказался дед, о котором речь будет идти ниже. Дедка прихватил аппендицит, а так как у деда то ли внуки, то ли дети были тоже какие-то приблатнённые, то и они устроили дедка с комфортом и надлежащим уходом. Деду удачно отчекрыжили аппендикс, и дед шёл на поправку, хотя лет ему уже было где-то около 75, но дед был роста примерно около 2 метров, всю свою жизнь работал лесником, жил в лесу, и здоровье по его годам у него было просто богатырское. Где-то на третий день, дед подходит к медсестре и говорит - "доча, дай мне что-нибудь съесть человеческое, а то вы всё меня одними кашами на воде кормите, сил у меня больше нет. Жрать хочу". Ну медсестра ему и говорит - "Вам же ещё нельзя, так как нормальную, т.е. твёрдую пищу, можно есть только примерно после 5-6 дней, а то швы у Вам могут нечаянно разойтись". Ну дед и решил самостоятельно решить данный вопрос. Вечером, примерно около 11 дед выполз в коридор к холодильнику, который стоял в конце коридора, чтобы заморить своего в конец оголодавшего "червячка". Что он там точил, никто точно не знает, но видать он подкрепился весьма и весьма добротно, что когда он и его "червяк" в эйфории от съеденного ползли в палату у деда действительно разошлись швы, и практически весь кишечник вывалился на пол. Увидев это, дед заорал на весь этаж благим голосищем - "Помогите, умираю"!!! На этот крик прибежала медсестра-практикантка, которая увидев валяющиеся на полу кишки деда и самого деда, который стоял на месте как столб и орал как белуга, грохнулась в обморок. Потом всё же прибежала нормальная медсестра, которая вызвала дежурного хирурга, и операционную бригаду. Те быстро схватили деда в охапку и поволокли его в операционную. Операция была где-то примерно 5-7 часов, так деду промывали весь кишечник, и внутри и снаружи, всю брюшную полость, укладывали кишечник, зашивали, короче наебались они с ним по-полной... Когда деда привезли в палату, то все мужики ждали, когда же дед очухается от наркоза, и когда это случилось, и они увидели, что дед смотрит на них вменяемо, то кто-то из "толпы" сказал - "ну что, дед, пошли что ли колбаски рубанём", то на эти слова дед как заорал - "идите вы все на йух, я неделю ничего кроме воды жрать не буду"... И правда, он после этого целую неделю, до самой выписки ихз больнички, жил на одной воде, похудел на 20 кг...

- Зачем в упаковке с двенадцатью презервативами гигиеническая салфетка?
- Чтобы после их использования пот со лба вытирать...

Чтобы иметь красивую и гордую осанку, женщина должна спать не на подушке, а на мужском плече...

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она вышла за вас замуж?..

Давай костёр разведём, я таких дров наломала...

Хотелось бы получать от жизни не "радости скупые телеграммы", а... "щедрости большие переводы"...

- Бедные, несчастные женщины. Куда подевались все их завоевания
эмансипации, их права и свободы?
- Ничего себе куда подевались права и свободы… Да посмотри как они
сейчас одеваются, что хотят, то и вытворяют - брючки в обтяжечку,
курточки выше попы, чтобы все округлости этой попы видно было,
блузочки коротенькие, чтобы оголенный животик с пупочком наружу, брючки приспущены, чтобы трусики сверху видно было. Куда уж свободнее?
- Вот именно! И все это для того, чтобы услаждать ненасытные взоры
грубых, похотливых самцов. Бедные, несчастные женщины!

Метеориты не падайте больше , я не выдержу снова этих окуенных шуток.

Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжёлым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжёлой формы остохондроза.

Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоёванное место и спокойно заснула