Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

«Доместос» — убивает все известные микробы наповал...
.... а неизвестные 3,14Zдит до полусмерти.

Тяжелее всего работать поваром. Отдавать свою еду чужим незнакомым людям.

- доченька, запомни! Твой муж никогда не знает как правильно поставить молоко в холодильник.

Хагрид:
- Гарри! А почему ты назвал своих детей именами людей, которые желали тебе зла и толкали на смерть? А как-же я, который любил тебя и охранял ценой своей жизни?

- ты хороший человек, каких мало.
- а ты конченный мудак, каких много!

Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги. Тогдя я просто заорал «Как вы посмели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!», и она сбежала.
Просто нужно быть безумнее их.

На телефоне установил шагомер. За год прошел 3286 км, за это же время выпито 128 л водки. Получается расход 3.9 л на 100 км. Экономично, лучше, чем у Тойоты-Приуса.

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах

В ЦРУ прошла информация, что у них работает русский шпион. Собрались, обмозговали, проанализировали, сузили круг подозреваемых до ста человек. Дальше никак, все сотрудники безупречны, что делать? Позвали на помощь психолога, который жил в России, изучал загадочную русскую душу. И он предложил свой метод. Специальный человек должен обращаться к каждому из подозреваемых с фразой: "с тебя сто долларов, козёл". Далее смотреть на реакцию... В результате 99 человек недоуменно вопрошали: "Какие сто долларов?!". А вот один из всех возмутился: "Ты кого козлом назвал?!"

Семья выбирает имя новорожденному мальчику.
Мать:
- Яромир, Мирослав...
Счастливый отец, в тон, продолжает перебирать модную линию:
- Любомир, Солнцеслав...
Дед, кряхтя, вылезает из своей комнаты:
- А Солнцедар, блин, не подойдёт?

Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.

Если часы с кукушкой перевернуть лицом к стене получатся часы с дятлом.

НИКОГДА НЕ МЕНЯЙТЕ СВОБОДУ НА ХЛЕБ!
ХЛЕБ ТОЖЕ ОТБЕРУТ,,,

- Моня, с сегодняшнего дня я решила получать удовольствие от секса...
-Не понял, Розочка ???
- Я таки решила брать с тебя деньги!

Желаю всем найти деньги в карманах осенних курток! ... И ЛЮБОВЬ....

Служит друг в полиции. Когда в 2000 году брал ипотеку был капитаном, за годы службы неоднократно порывался уйти из органов, но всегда останавливали обязательства по кредиту, мол "как потом платить буду? Ничего больше не умею, пока работу найду несколько месяцев пройдет". Но вот за документами пришел уже майором, подполковника получит, если не уйдёт на пенсию говорит. А не было бы ипотеки, и не сложилась бы карьера.

У Медведева взорвался электрический штопор

- Андрей Анатольевич, я там спецобъект под Челябинском стою, как бы его назвать?
- Дупло Орла.
- годится, так и назову.

- Андрюх, давай устроим тройничок?
- нееее’’ в прошлый раз когда у тебя было два члена во рту ты начала свистеть! А у меня упал.

Научись шутить. Это легко.

Хватит вести себя так будто вся жизнь впереди!

Пытка пиздежом. Применяется на развлекательных сайтах. Человек листает Кучу и видит абсолютно дурацкий анекдот - но он в Избранном. Человек пытается доказать в комментариях, что это ерунда, но его или игнорируют или активно, но без аргументов спорят с ним. В итоге, после N- ного подобного поста человек уже никогда не станет прежним.

— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
— Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в интернете"

— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 17000 рублей, что значит был? Я каждый день на дне..

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!