Куча Добавить анекдот
Копипаста
Doc
Не люблю тех, кто узнает редкое слово и начинает им чваниться. Видно же, что чванится. Ему говорят «ой, что ты чванишься?», а он чванится.
В молодости, признаться, я хорохорился, но чтобы ерепениться! А то некоторые как начнут чваниться! И не охолонишь же их.
Читать дальшеВ молодости, признаться, я хорохорился, но чтобы ерепениться! А то некоторые как начнут чваниться! И не охолонишь же их.
Тупой Гудвин
Окружение пешек создаёт иллюзию, что ты король.
Читать дальше
Обьяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошёл парень с охраны и перевел на русский язык: "Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке.
Читать дальше
Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить карлика подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так нагибаться...
Читать дальше
У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.
Читать дальше
Зато не пьет сказала Зоя
И все подруги за столом
Умолкли пробуя представить
А как это когда не пьет
Читать дальшеИ все подруги за столом
Умолкли пробуя представить
А как это когда не пьет
Eugene1956
Даже оказавшись в жопе, не будь говном.
Читать дальше
Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.
Читать дальше
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать…
Читать дальше
Теоретическая полезность политиков полностью опровергается их практической вредностью.
Читать дальше
глоток свободы можно не закусывать.
Читать дальше
Невиданное чудо — это чудо, рассказанное людьми, услышавшими о нём от тех, кто его не видел.
Читать дальше
Колыван
Заходит зам к компьютерщикам:
- Михалыыч! *маты*! Зачем ты подсунул мне клиента, который оставил нам отрицательный отзыв?
- это ваша тёща, шеф.
Читать дальше- Михалыыч! *маты*! Зачем ты подсунул мне клиента, который оставил нам отрицательный отзыв?
- это ваша тёща, шеф.
- Доктор, я тут свои симптомы загуглил...
- Не занимайтесь самолечением, я сам загуглю.
Читать дальше- Не занимайтесь самолечением, я сам загуглю.
Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач справшивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?
Читать дальшеВрач справшивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?
- Если вы с бодуна блюете - то вы явно не алкоголик…
- да, алкоголик крепок и вместителен, с принятой жидкостью и её последствиями не расстаётся. А вы, сэр, пока так... позёр :)
Читать дальше- да, алкоголик крепок и вместителен, с принятой жидкостью и её последствиями не расстаётся. А вы, сэр, пока так... позёр :)
Cегодня в мaгaзине ЭKO-товapoв видел женщинy, котoрая покупaлa пoдcнежникoвый мёд! Я спpocил: егo пчёлы coбиpали или эльфы?
Женщина и пpoдaвец пocмoтpели нa меня так, бyдтo я им в тpетью чакpу плюнул.
Читать дальшеЖенщина и пpoдaвец пocмoтpели нa меня так, бyдтo я им в тpетью чакpу плюнул.
- ну что ты такой жадный? Денег в могилу не унести!
- твои, легко!
Читать дальше- твои, легко!
- Привет! Все уже перешли на английский во внутренней переписке?
- Офкос
- da
- tolko па nem i pishem
Читать дальше- Офкос
- da
- tolko па nem i pishem
-Девушка.... вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?.... И на какую?
- На лошадь Д'Aртаньяна...
Читать дальше- Да?.... И на какую?
- На лошадь Д'Aртаньяна...
Самое короткое школьное сочинение, написанное шведской школьницей Карин Ларсон, было удостоено специальной премии. Вот это сочинение:
"Сократ был греческим философом. Он ходил среди людей и давал им хорошие советы. За это они его отравили".
Читать дальше"Сократ был греческим философом. Он ходил среди людей и давал им хорошие советы. За это они его отравили".
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
Читать дальше- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!
Читать дальше
Случайно наступив на змею, срочно наступите второй ногой ей на голову. Вот теперь вы можете начинать с ней переговоры о перемирии.
Читать дальше
Акти
После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?.. Правильно: МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!
Читать дальше