Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В роддоме:
-Папаша! У вас близнецы!
-Вау!
-Пять девочек!
-Бля!

С детства полюбил Немецкий кинематограф и потом всю жизнь мечтал о такой няне.

Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..

Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогая. Заходит тело женского пола, и просит у продавца продать ей перцовый балончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным движением снимает защитный колпачок и прыскает в него "пробничек"... перерыв нах!.. технический...

Начальник тюрьмы - дежурному:
- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то этот пидорас попался!

Следственный Комитет России возбудил уголовное дело против депутата Левичева за пропаганду гомосексуализма.
Настучав на сторонников Навального он повел себя как законченный пидарас!

- Ларс, а у тебя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда моя мама таскала меня за волосы, я мечтал быть лысым.

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание: "Твою мать!!!"... И в 8:00 я на месте!

Утром в метро просыпала мелочь. Так пока собирала - в два раза больше накидали.

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается мужик и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.

- Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
- Сколько?
- Да разные. Например охота с женой на льва - 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!

Когда на сайт заходит Акти, многие анекдоты ненавязчиво становятся иллюстрированными, а некоторые превращаются в комиксы.

Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему:
- Не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Припер картину домой, залез на стремянку, орет:
- Жена, гвозди тащи!
- На, - подает ему гвозди.
- Жена, молоток тащи!
- На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:
- Ебаааать!!!
Жена радостно:
- Мешок, мешок, где мешок!

Внук генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

Из области техники:
- Что такое танк, товарищи бойцы?
- Танк - это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

Из новостей: Минкульт предложил расширить действие антипиратского закона.

xxx: Как рекламу запустить без моего разрешения, чтобы она компасировала мне мозги - это можно, а то что я хочу слушать, даже старье - плати деньги.
Запретите в первую очередь рекламу - пусть ее смотрят только правообладатели.

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?

Минет — самый честный вид секса: мужчине не надо делать вид, что он старается, женщине не надо симулировать оргазм.

- Фира, мой муж недавно почувствовал легкое недомогание. К какому доктору ты посоветуешь обратиться?
- К доктору Якову Петерсону, рекомендую, прекрасный врач!
- Но он таки дорогой доктор! Я слышала у него лечатся весьма состоятельные люди!
- Сарочка, все верно, у него таки богатые клиенты и он неплохо зарабатывает. Поэтому он наверняка скажет вашему мужу, что у него все в порядке, если тот и правда здоров!

Из рассказа одного инспектора ГИБДД:
"Работаю на дороге. Смотрю девушка за рулем не пристегнута. Торможу, интересуюсь:
-"Почему ремень не пристегнут?"
Девушка говорит:
-"Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю"
Пришлось отпустить."

ххх: Не делай другому того, чего себе не желаешь.
УУУ: По этой логике мне пенис вводить ни в кого нельзя, получается..

в продолжение 53075
80-тые вечер 31 декабря на задней площадке автобуса молодая женщина и девочка лет 4-х. Входят два молодых человека явно начавшие отмечать новый год ещё в обед.
- Девушка разрешите с Вами познакомиться...
Молчание.
- Девушка, ну праздник же, а Вы такая грустная. Девочка, тебя как зовут?
- Таня.
- Таня, а почему у тебя мама такая грустная?
- Она не грустная. Она просто очень писать хочет.
быль

Реальная сцена в троллейбусе, виденная мной: папо и девочка, везомая из детсада. Сначала она достала и показала странную орнажево-пластилиновую конструкцию очень двусмысленной формы. Папа пытается угадать. Первая версия - космический корабль. Потом пушка. Потом выхухоль. Девочка мотает головой, она недовольна художественной нечуткостью отца. Когда папа говорит, что это, вероятно, анатомическая деталь мальчика, девочка возмущенно вопиет, что се Буратино. На вопрос, почему ж Буратино грязнооранжевый, как колхозная морква, девочка отвечает: "Ну не было у меня пластилина деревянного цвета!". "А почему он такой... хмурый?" - продолжает троллить папо. "Ну, вот такой вот он страшный Буратино - отвечает девочко - Это злой Буратино. Наверное." Троллейбус уже в оргазме, но тут дитя достает альбомный лист. Папа предполагает, что это война. Девочка гневно отвечает, что сие концерт "Золотой грамофон". "А это наша мама в розовом платье?" "НЕЕЕЕЕТ!!!! ЭТО КИРКОРОВ! У него розовый пиджак. Просто я не умею рисовать пиджак, а платье умею". "А почему его радугой тошнит?" (Безносый, одетый в треугольное розовое платье Киркоров на эпичном полотне отчетливо блюёт фломастерной радугой. Он похож на камбалу - глаза его фронтальны, рот сбоку). "Папаааа!! - кричит изнуренная троллингом девочко - Это не тошнгота!!! Это песня!!! Он так поёт!!!"