Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу!

Фермер Петров после удара молнии две недели торговал на рынке коровами-гриль.

Рассказал историю знакомый следователь.
Организовывали они "контрольную закупку" проституток. Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек. Привезли девочек, главный товарищ берет одну и уводит в комнату. В ухе у него микронаушник с микрофоном. Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата.
Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит ее на то, что давай начинай с минета. Наступает тишина. Опера слушают, ничего не слышат. Минута, две, три, пять... и тут раздается тихий голос на выдохе:
- Контрольная закупка...

Самые искренние слова могут сказать только друзья. Особенно за спиной.

Вопроса сразу ДВА к директорату.
Желаю я узнать, в конце концов:
Когда вы мне утроите зарплату?
И что такое: «Хрен во всё лицо»?

Если не складывается - вычти.

Женщине необходим повод для секса. Мужчине нужно только место...

... Чай...! Наконец - то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок!

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой...

Вхожу, озираюсь.
Женщина, сидящая за столиком: "Вы записываться?"
Кадрюсь: "Как Вы догадались?"
"Так я же ... дрессированная".
"Впервые вижу представителя армянской национальности с чувством самоиронии".

И пока она пыталась понять, что именно она не может понять...

Прости, вождь!!!

- У меня маникюр под Малевича. «Черный квадрат».
- Это лак такой?
- Не, молотком - тюк, и на месяц хватает.

В прениях у оппонента внезапно выпали все зубы.

Леонид Утесов издавна дружил с Марией Мироновой и Александром Менакером. Приходя к ним в гости, Леонид Осипович всегда приносил маленькому Андрюше Миронову подарки.
— Вот ты ему даришь, — строго сказала Мария Владимировна, — а ты спроси у него, как он учится? У него сплошные тройки.
Когда Андрюша вышел, Утесов сказал:
— Что вы ругаете ребенка? Когда я приносил домой тройку, в доме вообще был праздник.

— Ты кто?
— Ниндзя.
— А чё такой медленный?
— Черепашка.

- Ну почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.

Находясь в преклонном возрасте, нет необходимости просить врача сделать так, чтобы Вы выглядели моложе. Имеет смысл, просить его проследить, чтобы Вы становились старше.

Комментарии к раздаче аудиокниги по "Мертвым душам" Гоголя на трекере.
ххх: Раздача норм но тут только один том, ВЫложите 2й плз!
ууу: Да сжег его Гоголь! Сжег!!!

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

— Господин Шмульзон! Как Вы посмели просить руки моей дочери? Кто Вы такой? У вас нет ни капитала, ни образования, ни места...
— Всё это так, но я имею виды...
— Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!

- Какие строки А. С. Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
- "Люблю тебя, Петра творение!"

- Сёма, что ты делаешь?
- Учу шрифт Брайля для слепых.
- Зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, не включая свет.

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена, это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Мало того, что умный так ещё и честный - редкое сочетание.

На саммите стран большой двадцатки, страны большой шестерки разносили кофе.

судя по всему,у меня появится вторая половинка только тогда,когда меня переедет товарняк...