Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

седая мать нашла у сына
в портфеле белый порошок
он даже в школе зубы чистит
с улыбкой думает она

без ложной скромности замечу
я гениальный человек
а то что ничего не создал
так я был занят и болел (с)

Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы.

Аккордеон - всем баянам баян.

- Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами!
— Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная блондинка.
- Кто это?
- Это одна маститая поэтэсса! Хочешь познакомлю?
- Да на хуй она мне сдалась со своим маститом!?

Самое верноподданное имя — Влапудам.
В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.
Да и по сути тоже.

Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам....Они так и не поняли — ЗА ЧТО?!!

- Зачем ты себе на голову льешь кисель?
- Надо же! А я думал, что это компот!

Четыре каталы играют в карты. Зритель шепчет на ухо одному из игроков:
"Слушай, а этот-то сдал себе четыре туза!"
Игрок спокойно отвечает: "Правильно. Его же сдача."

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова.

Армянин на улице спрашивает:
- Слющай, тута больница где-то рядом была, как пройти, а?
- Как больница называется?
- Вай, нэприлично очень называется, сказать нэ могу
- Скажи прилично
- Нуу, если прилично, то "ПЫС ПЫС, МАРИЯ"
- КАААК?
- "ПЫС ПЫС, МАРИЯ"
- Нет тут такой больницы, говори как есть, неприлично...
- Ну ладно. Больница "ССЫ МАШКА"

Св*лочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать

Разговор машиниста паровоза с помощником:
- Знаешь Анну Каренину?
- Нет, а что?
- Да ничего, проехали...

Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Тр*хнул. Удалил.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .

Приходит в ЗАГС гражданин и просит сменить фамилию.
- А что Вам не нравится в вашей фамилии?
- Да слишком уж громкая.
- Это какая же?
- Громопёрдов.
- И на какую поменять желаете? Уж не на "Тихобздеев" ли?

надпись на ларьке: пиво отпускается только участникам Куликовской битвы. Подходит древненький старичок и просит продавца:
- Сынок, налей пива!
- Ты что, папаша, читать не умеешь - пиво только участникам Куликовской битвы!
- Дык я участник...
- Справка есть?
- Сынок, какая справка, уж столько лет прошло...
- Ничего не знаю . Татары приносят... )))

Попадает на остров после кораблекрушения татарин. Один, никого рядом нет. И ходит по острову, крича:"ТАТАРЛАР БАР, ТАТАРЛАР БАР!?" Тут выходит из джунглей негр и говорит: "Татарлар юк, негарлар бар".

Русско-татарский переводчик

(ударения на последнюю гласную)

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Баба Яга - Кошмар Апа
Русалка - Кызым балык
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомет - Шайтан труба
Большой негр - Гуталин батыр
Троллейбус - Шайтан арба
Терминатор - Арматур батыр
Зебра - Ишак моряк
Буратино - Саксаул батыр

— Нам по литературе письмо Онегина к Татьяне задали.
— Ну, вот же Пушкин стоит…
— Мам, ну какой Пушкин? Нам Онегина задали!

Злому посвящается серия татарских анекдотов, это какбэ местечковый юмор

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит бабай в тюбетейке и говорит:
- Сынок, моя фамилия Хабибуллин, Мне когда выходить?