Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

все люди делятся на две части!
сказал человек с бензопилой!

меня зовут Александра я выйду замуж и моего мужа будут звать Александр,у нас родятся мальчик девочка и мальчик!мы их назовём Александра,Александр и Серёжа,Серёжу мы почему то будем недолюбливать!

-как спалось?
-мне приснился мокрый сон с твоим участием!
-да ты что!?))) и что там было?
-тебя сбил автобус а я обоссался со смеху!

лучшее место что бы расстаться со своей девушкой это-макдональдс!
-у них нет вилок!
-у них нет ножей!
-у них вся мебель пластиковая и лёгкая!
-и всегда можно спрятаться за жирным ребёнком!

– Скажите, Яша, вы умеете играть на скрипке?
– Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был дядя, который был старше меня на 20 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, поселился в одной из лучших гостиниц, прелестно проводил там время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил гонорею. Так вот, она умела играть на скрипке!

В попойках организуемых у Сталина, главным "подливалой" был Берия, любимой присказкой которого были слова "Раньше напьемся - раньше разойдемся".

Начальник - это человек, который уверен: главное - не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого.

Гжельские преферансисты расписали предложенную тульскими пулю. Красивая вышла пуля - такой и в президента пальнуть не зазорно.

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая тёща!!!

Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

В чем смысл выражения "Я твой дом труба шатал"?

В Магадане карманники не сразу вытаскивают руку из кармана, а ждут, пока рука согреется.

Заключенному впаяли такой длительный срок, что на его спине среди церквей были замечены прихожане.

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,- "БАЛТИКА",- Мы научим ваших детей считать!

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

Когда в три часа ночи я уже почти стала засыпать под доносившиеся от соседей звуки пианино… в партию неожиданно вступил саксофон! К такому я готова не была…

- Ашот, ты чо так громко храпишь?
- Да у Андрея на рыбалке научился...

Работая долго с таджиками приучил их к некоторым вещам. Рассказал про Гудвина и соломенного человека. Когда один из них доставал, чтобы не обзываться, говорил:
- Тебе надо идти к Гудвину... Можешь еще взять и Татошку, чтоб не скучно было...

Лучше один раз настучать, чем десять лет перестукиваться..

деевочка у которой все время болела голова так девочкой и осталась.

- Дорогой, а что такое роутер?
- Дорогая, у твоей мамы такой роутер, что когда она его открывает, так и хочется на ее Вай Фай закрытую сеть сделать...

Три таджика под окном клали щебень вечерком... "Забери шайтан столица" - молвят трое смуглолицых...

Почему рыбаки рыбачат сидя? Чтобы комары за жопу не кусали.

Мама смотрит репортаж про ливень в Москве:
М: - Представляешь, там мужик кролем плывет!
Я: - По Москве-реке?
М: - По Москве.