Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я и мои земляки, марьинцы будем голосовать за нашего земляка Навального, который претворит наш район в парк. Им. 850-летия Москвы.

Одна не пью... Подраться будет не с кем....

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей да еще все по разным статьям УК, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли.
Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:
- Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

Шампанское оказалось настолько игристым,Что играючи, выходило наружу..

И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки.

Закон семейной драматургии. Чем больше актов - тем меньше сцен.

Здравсвтуй Дедушка Мороз,борода из ваты.-Зато посох из арматуры, подходи, не бойся..

Козы, кони, змеи, люди .Эволюция жителей России с 1 по 5 января

Вопрос в журнале «Про это»: «Жена захотела секса с лаской. Я везде поставил капканы, но ласка так и не попалась. Может кот подойдет?»

Очень пьяный депутат принял на грудь и сообщил, что у него каждый день - приемный.

Женщина-маляр, уходя с работы, каждый раз по-разному накрашенная...

Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином — его лечат в психушке, а если мужчина считает себя женщиной — то его права пытаются защитить?!!!

"То, что общество порицает в вас, развивайте - это вы и есть".
Жан Кокто.

Обычно все начальники из породы руководятел..

Все люди кажутся надёжными и ответственными. Пока не дал им денег в долг.

кабы не пиндосская "ось зла"
не с НАТО отношение, критическое,
Сноудену - я б дала...
убежище, блин, политическое!)

Учительница по зоологии так и не смогла объяснить, что ягуар - это животное.

Пришёл в бухгалтерию, узнать будут ли наличные. Сказал "А нал будет?", покраснел, ушёл.

Мальчик, который плохо сдал ЕГЭ, не смог поступить на юриста, экономиста и чиновника, и как последнее чмо, пошел в космонавты.

-Что можно снять, что бы уменьшить вес авто?
-Вылезь из него!

Сегодня день рождения бессмертного Владимира Владимировича ...
-------------------------------
Анекдоту более 40 лет
-------------------------------
На небесах три русских поэта решили выпить поллитра на троих с условием - каждый читает стихи о количестве выпитого -
Александр Сергеевич -
Раки ползают по дну - выпью рюмочку одну...
Михаил Юрьевич -
Кони бродят по траве - выпью рюмочки я две...
Владимир Владимирович -
Вы, ребята, МОЛОДЦЫ -
ОСТАЛЬНОЕ
ВСЁ
МОЁ!!!
---------------------------
С Уважением, Роман Гришко.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром три и глубиной пятьдесят метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Че за херня?
- Вот чертеж, по нему и сделали.
Заказчик, переворачивая чертеж на 180 градусов:
- Это маяк, блять! Маяк!

Магазин детской одежды ”Старт”.
Магазин ритуальных принадлежностей ”Финиш”