Куча Добавить анекдот
Копипаста
Libero
Мясо было недожарено, поэтому тихонько похрюкивая, старалось незаметно жрать картошку.
Читать дальше
Чтобы развеселить даму расскажите, как вы готовите ее любимое блюдо.
Читать дальше
После второй бутылки водки Моя квартира превратилась в центр психологической поддержки.
Читать дальше
На День рождение мне бы хотелось что-то особенное:например - что б торт выпрыгнул из стриптизерши .
Читать дальше
Борисыч
В Генштабе уже сочиняют шутки про реформу Академии Наук и её нового президента.
Читать дальше
Нашёл мужик подкову, обрадовался:
"Заберу её домой, говорят она счастье приносит!"
Перевернул другой стороной, а там конь!
Читать дальше"Заберу её домой, говорят она счастье приносит!"
Перевернул другой стороной, а там конь!
Одна - другой:
- И тут со мной случилась та же неприятность, что и с моей мамой много лет назад: я забеременела.
Читать дальше- И тут со мной случилась та же неприятность, что и с моей мамой много лет назад: я забеременела.
zero77
Сергей Мавроди решил вступить в ипотеку. Так сказать решил попробовать не когда он, а когда его.
Читать дальше
Недавно налоговая посетила Лукойл с проверкой, и, обнаружив что все в порядке, уехала оттуда на новеньких мерседесах S класса.
Читать дальше
Даря пустой конверт на свадьбу, Семён успокаивал себя тем, что он особо ничего и не ел.
Читать дальше
лиска йумариска
С утра заглянула в зеркало... Не узнала... Богатой буду!
Читать дальше
Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!
Читать дальше
Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
Читать дальше
-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!
Читать дальше
Препуций
"... не важно, куда тебя тащат на веревке: в ад или в рай — главное, что на веревке." Е.Лукин
Читать дальше
Наш "Гарун Аль-Рашид" переодевается иногда в депутата Яровую.
Читать дальше
Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.
Читать дальше
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так у меня насморк.
Читать дальше- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так у меня насморк.
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
ps Древняя еврейская мудрость.
Читать дальшеps Древняя еврейская мудрость.
В мэрии Киева решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем.
Читать дальше
крутые челябинские яблоки содержат так много железа, что простые челябинские парни изготавливают из них одноразовые молотки - поработал... выпил... закусил
Читать дальше
Мы все в любовной суете… То мы не тех, то нас не те…
Читать дальше
Талисман на удачу с двумя обоймами купил, теперь хожу ночью по району не нарадуюсь.
Читать дальше
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.
Читать дальше- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Люди, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину!
Читать дальше- Люди, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину!