Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если бы не моя интуиция... Мой муж пробежал бы мимо... своего счастья!

Такое может быть только в нашем техническом университете:
- в общаге у радиотехников не ловит связь;
- на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
- в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
- общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.

Каждый раз, видя эти новомодные сенсорные мониторы, я вспоминаю кабинет информатики в своей школе, которую закончил семь лет назад. И таблички над каждым компом с надписью: "В экран пальцем не тыкать!!! Для этого есть мышь!"

Разговор американца и русского.
- Скажите, а почему у вас перед домом такой высокий забор?
- Это у нас заложено на генном уровне. Для русского низенький забор - это оградка.

Шампанское - это жидкость для снятия женщины.

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоей голове, как разгадывание кроссворда.

Мандела сделал своё дело, Мандела может умереть.

- Сёма, ты женился! Поздгавляю! Ты счастлив, таки?
- А куда деваться?..

- Запомни дочка, умение накормить еврейского мужчину делает любую женщину в полтора раза красивее, и размер груди увеличивает на один размер.
А напоить - всё перечисленное повышает примерно втрое.

"Кто в Москве не бывал -
красоты не видал.
Чечен освободился. Убирать надо.
Весь рынок взял.
Слышишь, говорит:
"Всё раньше моё было".
С наших мест собирает.
На разборке добазарились по-мирному.
Наши войны не хотят,
...но он с Парамоном в близких.
Но Чечен вот где!
Короче - пятнадцать.
Ты меня знаешь, мои цены реальные.
Пятнадцать?
Деньги, конечно, хорошие,
но за Чечена...
Здесь я башкой рискую.
- Сколько?
- Двадцать. И десять сразу.
Неделя на подготовку.
Две."

Х/ф "Брат"

Первоклассник делает уроки. Бабушка слушает, а мальчик вслух читает букварь: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами". Бабушка в шоке: "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Внук не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля сталеварами".

Если жизни россиян грош цена, то какова же её себестоимость?

Для любого чиновника лучшая награда – это, конечно, любовь своего народа, но, поскольку практически никто пока её не добился, приходится довольствоваться малым – орденами, медалями, деньгами, квартирами, машинами и т.д.

Романтика по-деревенски - это когда тебе местные наваляли, лежишь - а над тобой звёзды ...

Выйдя из церкви после венчания, молодой муж увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
– Поздно…

Глаза бояться , а руки - Наливают.

Почему деньги порой просто исчезают? они не исчезли. Просто превратились в сушняк и головную боль.

Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.

Обида - очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся - тот и прав.

Телефонный разговор сына со школьным другом.
- Приходи ко мне в гости.
- Сейчас не могу, я занят.
- И что ты делаешь?
- Меня наказали, я в углу стою.

Зимой я страдаю эксгибиционизмом.
Летом я им наслаждаюсь...

Произведение широты жизни на её длину есть величина постоянная.

Нет понятия "надо". Есть сильно завуалированное понятие "хочет кто-то другой".

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...

На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем противоалкогольного общества.
- Что вы, дорогая! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.
- Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать.