Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Смотрю на себя после грандиозной пьянки в зеркало и думаю: Я как Париж. Увидеть и умереть!!!

один решил поделится!)
Моя девушка вычитала в ВК, что от минета худеют. ГОСПОДИ, СПАСИБО этому человеку, который это написал!

Алекс-Юстасу: "Человек, познай себя" (сам) - Козьма Прутков.
Юстас-Алексу: " Надоело, пришлите радистку Кэт".

Дедушка рассказывает внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов: "Хенде хох"!
Внук:
— Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас.

...Лариса сразу после секса тянется за сигаретой, хотя знает, что я не переношу табачного дыма. Она говорит, что ей так нравится. Но должны же быть какие-то взаимные уступки? Я же не бегу сразу после этого играть в домино?

Зав. военной кафедрой отжег:
- В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

– Я Антон.
– Тогда я буду звать вас Адольф Жан-Батист де Чингисхан.
– ???
– Понимаете, я работаю локализатором названий зарубежных фильмов.

- Какова первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Отставить! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою Родину!

Дима очень боялся сам взрывать питарды, поэтому он вызвал на Новый Год проституток и заставил взрывать их.

Студенты техникумов устроили голодовку . Не специально - просто жили на стипендию.

Учитель истории забыл побриться. Директриса поняла это по затяжкам на колготках учительницы рисования.

На встрече Обамы с американскими детьми:
- Мистер Президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.
- Он не твой папа.

Нанизм - вот к чему может привести увлечение нано-технологиями...

Путину подарили кольцо с бриллиантом.
"Я согласна" - сказал Путин и покраснел.

Не торопитесь ностальгировать по детству: в жизни еще будет период, когда вас будут кормить с ложечки и убирать за вами дерьмо.

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

В рай попал известный джазовый пианист. Идетпо аллее, кругом птички щебечут, травка зеленеет, ветерок нежный дует. Вдруг видит: река огненная течет, а на другом берегу Ад, и там черт на рояле квадрат блюзовый играет в баре: шаба-дуба по белым, шаба-дуба по черным. Пианист так сразу оживился, сердечко сладко забилось, ногой стал в ритм атбивать, головой в такт кивать, и так ему захотелось сейчас вдарить по клавишам, чтоб Ад перевернулся.
Пианист просит Бога:
- Господи! Разреши мне в Ад, ну очень хочется за роялем посидеть.
... И вот уже сидит джаз-мен в Аду за роялем с чертом, и играют в четыре руки: шаба-дуба по белым, шаба-дуба по черным. Час играет, два играет, три - уже надоело. Пианист говорит:
- Ну, давай теперь импровизацию!
А черт в ответ:
- Э, нет, импровизация - это на том берегу, а здесь - шаба-дуба по белым, шаба-дуба по черным.

Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.

У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

Композитор исполнил свою новую оперу на фортепиано. После прослушивания критик сказал:
- У вашей оперы есть будущее! И она будет иметь огромный успех!
- Правда?! - обрадовался композитор.
- Да! Но ставить её будут только тогда, когда не будут ставить ни "Лоэнгрина", ни "Пиковую даму", ни "Кармен"...

Самый нудный человек в мире объясняет дорогу навигатору.

МАМА МНЕ СКАЗАЛА: Сегодня к нам придёт новый аист...

Как отличить южного корейца от северного? Северный не танцует под гамганстайл.

На стройке может произойти падение нравов, если прораб исполнит свои угрозы.

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.