Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ну как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?!

А мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый.
Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - нежно отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Ну что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!

- Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа!
- Он что, такой мстительный?
- Нет, он так выглядит.

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Муж пришёл с работы. Жена как закричит:
- "ООО!!! Муж вернулся!!!".
Муж на нее вылупился ошарашенно.
- ДУРАААА! Ты хотя бы иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!

Говорят, что многие люди – самородки. Я же встречаю только самовыродков...

Уважаемый пользователь! Термин "заебался" отражает суть Вашей проблемы лишь в общих чертах.
Просим Вас выслать более конкретное описание.

Внучек, когда ты вырастешь, а я к тому времени умру, червей с моей могилки накопай, и дедушка с тобой будет рыбачить.

Наконец-то задержали Голубкова из МММ, но тут же выпустили. Мавроди похлопотал, не иначе, у него уже давно все свои.

Американские ученые нашли в пойме реки Амазонки немецких ученых, которые там тоже что-то искали.

(из протокола обследования медальона)
"Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов".

Быть не больно умным и не больно глупым не так больно, как быть больно глупым, или больно умным.

Еврейская семья, сын привел домой девушку знакомить с мамой. Мама весь вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит:
- Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс!
- Мама, ты хотела сказать Брэд Питт и Анжелина Джоли?
- Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс - между вами нет ничего
общего....

Manolo: Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.
Jornada: Так в чем же дело?
Manolo: Боюсь сломается. У мну вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет..
Jornada: Ну кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать. Именно поэтому так полезен сон...

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Разговор на набережной Брайтон-Бич.
Священник уговаривает бездомного: "Ну возьми крестик, спасёшь душу."
Бездомный: "Не могу. Дело в том, что я еврей."
Священник: "Ну и что? Я тоже."

Осень. Противный дождь. Кладбище. У могилы стоят две женщины и плачут.
На могильном камне мужик зубилом и молотком делает надпись:
ИВАНОВ ИВАН ИВАНЫЧ 1961-2010.
Одна из женщин перестает плакать и говорит:
- А внизу напишите ОТ ЖЕНЫ И ТЕЩИ.
Мужик вынимает Беломор:
- А мне похуй. Хоть с днем рождения...

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

У всех гостей оказался гастрит ,как только я предложил сброситься на бутылку.

Путин добавил меня в друзья .Тоже нашёл чем хвастать! Меня добавили пять Путиных и четыре Медведева.