Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

«Богородица, "Лебединое озеро" покажи.»

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Похоже, Гофф в Питер летит:

Рейс Симферополь – Петербург авиакомпании «Россия» прилетит в Пулково на 6 часов позже расписания из-за сломавшихся туалетов. Эту информацию подтвердили в самой компании.Аэробус А320 должен был вылететь из столицы автономной республики Крым в полдень. Однако это произошло только около 18.30. Как говорят в авиакомпании, у самолета была обнаружена неисправность двух туалетов из четырех. Задержка произошла из-за того, что их пытались починить на месте, однако наземным службам сделать это не удалось. В итоге борт отправился в Пулково только с двумя работающими туалетами.

- Какие психические заболевания наиболее распространены в современной России?
- Кретинизм и путинизм.

По опросам социологов каждый третий россиянин считает, что Солнце вращается вокруг Земли. При этом каждый второй россиянин считает, что Земля вращается вокруг Путина.

"Если кто-либо ораторствует о своей любви к родине, значит, он рассчитывает, что ему за это заплатят."
/Генри Луис Менкен/

- Дорогой, я на подушке волос нашла, чей это?
- Ну как чей, твой наверно.
- Не ври мне, я свои пересчитала - все на месте!

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Если на территории Кремля, спилить крупное дерево, то появится ли новый экспонат – Царь Пень?

«Либерально-Демократическая Партия Единой России»

Когда люди говорят "это длинная история", обычно имеется в виду, что история такая короткая и дурацкая, что её просто стыдно рассказывать.

Кому не нравится наша шайка пусть пездует в другую баню.

Неумение объяснить словами то, что рассчитал, мешает многим гениальным математикам защитить диссертацию.

- Что такое плюрализм мнений?
- Это когда тебя посылают на хуй, а ты идешь куда хочешь.

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

А вы замечали эту щемящую пустоту в холодильнике на месте съеденного торта?

В ювелирном магазине мужчина долго бродит около витрин. Девушка-продавщица начинает рекламировать товар - вот купите то, купите это...
- Вот посмотрите, замечательный кулончик, на него скидка 20% до конца недели! Купите его своей девушке!
- У меня нет девушки - грустно отвечает мужчина.
- Ах! Как же так! Такой симпатичный молодой человек! И нет девушки! Почему же?
- Эх, да вот жена не разрешает!...

В Шотландских школах вызывают родителей мальчиков по поводу коротких юбок.

Петербургские проститутки настолько культурные, что не соглашаются на секс без знакомства с родителями.

Плох тот солдат, который в унитаз не может прицелиться .

Я боюсь это есть! сказал каннибал, глядя на Валуева.

У попа была собака
Он её любил.
В госдуме обсуждают закон о разрешении зоофилии и браков с животными...

-Да я смотрю жируете, икра!
-Так ведь кабачковая.
-Так ведь ведро!