Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

Получил письмо о возможности сотрудничества от женщины по фамилии Вагина.
Продумываю направления движения своей мысли.

Поздней осенью мужик пошел на охоту и принес маленького бурундучка. Немного пообщавшись с обитателями квартиры, бурундук забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка). Его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый - его сожрала моль. Вот так оставаться в гостях надолго!!!

Рассказ ветеринара.
Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...
Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.
Дама: - Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает - мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они....
Доктор потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит - это не нарывы, а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое что добило доктора реакция мужика.
Медленно повернувшись к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить.

не стоит особенно прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь никогда не был снаружи.

Я не понимаю, когда посадку самолёта пассажиры встречают аплодисментами, вот если бы не сели - они что, свистели бы? Или они не очень надеялись на посадку, что так обрадовались?

Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: "Потому что я люблю свою жену...".

В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!

Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского"

Чем отличается Палестинская автономия от Российской Федерации?
В Палестинской автономии народ еще сопротивляется....

Иногда народу внушают ходить с гордо поднятой головой лишь для того, чтобы было легче чистить его карманы.

Мне кажется порою, что Людмила,
Простив Володе ботокс и блядей
Ему бы и Болотную простила,
Но не простила белых журавлей.

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Перед тем, как дать обезьяне краски,...........тьфу ты,перед тем ,как подать жене косметичку....

Если у жены маленькая грудь,значит это БРАК по расчету.

"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

- Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?

- Нет, им так легче думать.

- А зачем думать в туалете?

- Им так легче срать.

В книгу Гиннесса попасть - миллион раз плюнуть.

Петросян сегодня по телевизору рассказал анекдот, которого я ещё не слышал. В Куче тоже не нашёл. Острийцы, сознавайтесь, кто из вас на врага работает?

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.

В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.

Адвокат:
- Сколько лет Вашему сыну?
Свидетель:
- Которому из трёх?
Адвокат:
- Двадцатилетнему.
Свидетель:
- Скоро двадцать один будет.

Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания...

Урок географии:
- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ - пусто?
- А что там отмечать, если они все в Москве?!