Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я люблю томатный сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку…

НьюОстрию уже пора поставить мраморный памятник с надписью "Здесь было зверски убито время".

После хорошей пьянки всегда есть, кого в друзья добавить.

Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда нибудь пизанётся.

Муж собрался с друзьями в Турцию «отдохнуть без жен». Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь чемодан собрать, а то вдруг, что забудет. Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм.

В космонавты-не хочу!
-я без баб-не полечу.

Бомж с завышенной самооценкой Подтирается журналом Forbes.

Кусто купил Q5 ,Или Купять купил Q100.

Намазал входную дверь чесноком, теперь она просит черного хлеба, сала и 100 грамм.

Давайте поговорим о ненормативной лексике :
.................[вырезано цензурой] .

Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?))

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!

Кто онлайн?
Рыков, Kpoxo6op, kirgiz, kol4dan
Гостей: 34

В чате(за последние 2 минуты):
Енот (к.1);

Шаман бля, в он-лайне его нету, а в чате все равно висит! )
Или Енот накодил себе Шапко-невиДимко, или его шкурку в первой комнате на стенку прибили?

Диета — понедельник — берёшь яйцо, вторник — варишь, среда — чистишь, четверг — ешь белок, пятница — ешь желток, суббота, воскресенье - разгрузочные дни!

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять!

Вот тебе и день сурка!

став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.

Врач ужасными каракулями выписал пациенту рецепт. По рассеянности пациент забыл получить в аптеке лекарство. Зато целый год, каждое утро он предъявлял рецепт кондуктору автобуса как проездной билет. Трижды билет послужил в качестве контрамарки в театр, пять раз - пропуском в бассейн. Пациент получил повышение по службе, предъявив рецепт в качестве рекомендации для шефа.
Однажды этот рецепт взяла его дочь-пианистка, исполнила по нему прелюдию и выиграла приз на конкурсе молодых композиторов в консерватории.

Интернет работал без сбоев. Елку и перед Пасхой не убрали.

- Первая парта, я вам не мешаю разговаривать?
- МЕШАЕТЕ!

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.

После бани мужик вылезает из проруби.
Вокруг - стая волков. Вожак стаи:
- Опять Маугли!

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хуй напьешся!

1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл радио. Включил…а слушать - то нечего!

Три еврея гуляют по кладбищу. Первый:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был такой великий повар.
Второй:
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- Во-о-о-о-о-от!!!