Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Я не блондинка! У меня просто склад ума такой!
- Склад твой по ходу ограбили...

Россиянам запретят вступать в браки больше трех раз. Надо вообще запретить нах.

Тонет круизный лайнер, пассажиров заставляют прыгать в шлюпки, но те очкуют и не прыгают. Капитан в панике, зовет боцмана, ставит задачу. Тот подходит к разным группам туристов и они сразу же прыгают в лодки. Капитан:
— Что ты им сказал?
— Немцам я сказал что это приказ, американцам сказал что это патриотично, японцам что это укрепляет потенцию, а русским сказал что это запрещено.

Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, — подумали соседи.

Как заснуть сисадмину на работе, когда погрузчики за окном, едущие на задней передаче пищат как серверные упсы на 10% ?!!

Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде всё достаточно пиздато, но, всё равно, какая-то хуйня!”

Чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учиться.
- Ближе нельзя было?
- А там люди юмор ценят, однако!

Может быть работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

Вчера в магазине купил: картофель(Украина), редис(Китай),чеснок(Израиль), помидоры(Голандия),кукуруза(Америка)... Я дико извиняюсь,а в нашей стране,кроме цен,что-нибудь растёт..?

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу,бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Какая уверенность в завтрашнем дне, если полная неуверенность во вчерашнем?

X: У Приморского 19 с Калины с...дили подушку безопасности водителя,
кто-нить скажет с лёту сколько она стОит ?

Y: так вам купить или продать?

Деньги не появляются ниоткуда, но постоянно исчезают в никуда.

Вместо того, чтоб минеты запрещать, лучше б запретили эти ПИЗДОБЛЯДСКИЕ СМСКИ %unknown%ТАКСИ В 3 ЧАСА НОЧИ!

Посетитель официанту:
- Интересно, а в вашем городке часто бывают дожди?
- Охотно бы ответил, но я не обслуживаю ваш столик.

смотрю ноут сотрудницы.
у меня такое ощущение, что когда она устанавливала ПО на ноут, она приговаривала : "бгага, антивирус, ещё антивирус, ЕЩЁ БОЛЬШЕ АНТИВИРУСОВ!!! БОЛЬШЕ АНТИВИРУСОВ ДЛЯ БОГА АНТИВИРУСОВ!!!!!!!"

- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".

Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную!

Мало кто знает, что Моисея никто не звал на день рождения, потому что с ним приходила толпа евреев.

Девушка:
- Соблазнить компьютерщика - это разврат. Они же как дети..

Глухонемой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пиздец...

А у нac в пapке, пocpеди бoльшoй пoляны, пocтaвили плaтные биoтуaлеты.
Тaк удoбнo - вcе зa них тепеpь ccaть хoдят...

Прапорщик:
- Вы должны расписаться в журнале секретности, о чем вы распишитесь, я скажу позже.

Неопытная гадалка нагадала Кергизу два года без секса. Но Кергиз не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Не досмотрели. Партия некачественных китайских пуховиков зимой улетела на юг.