Куча Добавить анекдот
Копипаста
zero77
У меня есть сила воли, но ее победила сила лени.
Читать дальше
Рыков
Семейная пара пошла в ресторан «В гостях у Хатико» и прождала официанта 5 лет.
Читать дальше
Самки кенгуру часто дерутся, потому что "у этой овцы такая же сумочка, как у меня!"
Читать дальше
лиска йумариска
Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников…
Читать дальше- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников…
Libero
У картошки с высоким содержанием нитратов расширенные глазки.
Читать дальше
Говорят, что кошки чувствуют и ложатся на больное место хозяина. Когда я ложусь спать, мой кот почему-то сходу прыгает мне на голову...
Читать дальше
Работаю в издательстве, узнал, что на прошлой неделе кто-то украл со склада 10 книг "Как жить по-христиански".
Читать дальше
Вова фотографом был хоть куда!
Застал директрису в руках физрука.
Несколько фоток - готов компромат,
В году будет точно по физ-ре «автомат»!
Читать дальшеЗастал директрису в руках физрука.
Несколько фоток - готов компромат,
В году будет точно по физ-ре «автомат»!
- Ой, порвалась -сказала блондинка, выдернув чеку из гранаты.
Читать дальше
настя-дарю всем счастье
-Ты подкаблучник!
- Ну и что, зато жене нравится!
Читать дальше- Ну и что, зато жене нравится!
Воруя надо не забывать откладывать на адвоката!
Читать дальше
sterx74
Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!
Читать дальше- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!
Пришел товарищ Ленин на субботник и спрашивает:
- Вы не знаете, почему не пришел товарищ Троцкий?
- Этого ему иудейская религия не позволяет.
- Пусть приходит завтра,- приказал Ильич.
Так в Советской России появились воскресники.
Читать дальше- Вы не знаете, почему не пришел товарищ Троцкий?
- Этого ему иудейская религия не позволяет.
- Пусть приходит завтра,- приказал Ильич.
Так в Советской России появились воскресники.
Труднее всего выяснить кто прав, а кто виноват, когда споришь с самим собой.
Читать дальше
Как-то в ранней молодости, оставшись без копейки, я послал отцу телеграмму: «Потерял все деньги». Ответ не заставил себя долго ждать: «Зашей карман».
Из воспоминаний Георгия Данелия.
Читать дальшеИз воспоминаний Георгия Данелия.
Когда Ипатия одолевает ностальгия, он берет ломик и разбивает дорогу возле дома.
Читать дальше
Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!..
Читать дальше- Разврат не обещаю, но будет весело!..
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
Читать дальше
Вторую дочку Рыков хотел назвать Баян, но ево жона на целый год зобанила за неуваженье к афтырю.
Читать дальше
Nataliya*
- Кацман, вы слышали последнюю новость: российские власти таки начали жестокую борьбу с коррупцией!
- Ой, Мойша, вы наговариваете! Судя по результатам - это просто тренировка. Максимум - дружеский спарринг...
Читать дальше- Ой, Мойша, вы наговариваете! Судя по результатам - это просто тренировка. Максимум - дружеский спарринг...
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
Читать дальше
Эти странные майские праздники: из коммунистического угара в религиозный запой.
Читать дальше
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
Читать дальшеОн: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
- Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
- Да-а-а... Наверное, правительственный.
- Однако мотоцикла впереди нету!
Читать дальше- Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
- Да-а-а... Наверное, правительственный.
- Однако мотоцикла впереди нету!
Толстых мальчиков, зависимости от авторитета во дворе зовут либо Кабан, либо Жирный.
Читать дальше