Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

После двух недель на пустынном острове, они вдвоём и больше никого, Боб и Ник страдали от воздержания.
- Послушай, начал Боб, - ни ты ни я, никто из нас не гей. Но если ты притворишься женщиной для меня, то когда я кончу, я прикинусь женщиной для тебя.
Ник согласился и выстрадал 10 минут унижения и боли пока Боб трахал его в жопу. После чего Ник заявил, что теперь его черёд.
- Не приставай, - ответил Боб, - у меня голова болит.

Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл хлебницу и вместо хлеба получил в хлебальник...

Какое-то это бабье лето... по-мужски скупое на тепло, зато рыдает по-бабски

Жена объявила, что хочет быть моим лучшим другом. После чего я открыл банку пива и стал говорить ей как надоела мне семейная жизнь.

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче - дважды избили...

Факир был пьян и фаллос не поднялся.

- Изя, а вы ходите в русскую баню?
- Да, Мойша, каждый день... за выручкой.

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

Serge Tardif : мое себялюбие – это выдумка завистников. Сказал и сел в небесную колесницу, чтобы полететь тушить солнце.

Ну кто на этом сайте постоянно срет?
Тот, кто не дает завистникам погреться в лучах своего таланта....

xxx: Последнее время россиян очень волнует тема гомосексуализма. Наверное, это неспроста!
yyy: Главное, чтобы их не волновала тема введения социальных норм на воду и свет, сокращение бюджета и роста цен на бензин...

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на дальнем востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

В челябинском "Макдоналдсе" посетители настолько суровы, что вместо подносов используют крышки канализационных люков.

Чужие деньги считать неприлично,а иногда и небезопасно.

Сколько в " Острие" не сиди, a картошка сама собой не выкопается.

Дурная голова-ногам полная жопа.

Путин и Медведев пообещали, что к 2018 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?..

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет... но-шпа это.

Вот, галочка эта в антивируснике: «Доверять моим действиям в течение 30 минут». Что они хотели этим сказать? Они намекают на то, что через 30 минут я буду пьян настолько, что антивирусник не подпустит меня к компу??!!!

Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.

Сколько водку не пей,а сделать табуретку как у трудовика не получится.

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: сидорову козу, ёшкиного кота, бляху—муху, ядреную вошь, рака, умеющего свистеть в горах. Увидеть бы Кудыкину гору. Посмотреть бы на Кузькину мать. Пообщаться бы с японским городовым и екарным бабаем. А главное - узнать, что хрен его знает!