Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? -
спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.

Секрет удачного брака
- это секс не меньше трёх раз в неделю...
И хотя бы один раз с женой!

Вокруг березовых осин
Чертя узор хором воздушных,
Всегда сколотит сукин сын
Союз слепых и простодушных.

Мужчина гораздо дольше находится под впечатлением, которое он оказал на женщину, чем она сама.

-Дорогая, я не могу передать словами, как я тебя люблю!
- Передай деньгами!

Получив кредит в банке, первым делом купите красивые трусы! Скорее всего, только в них вы и останетесь...

- Мойша, а шо Ви всегда покупаете чётное количество цветов?
- Очень просто. Просишь шесть роз и на тебя смотрят сочувственно и делают большую скидку.
С другой стороны тоже удобно : 3 розы - жене, 3 розы любовнице...

Как говорил мой дядя:
- "Если подарок нельзя выпить, то этот подарок херня!

люди,которые сами спускаются по эскалатору, что вы делаете с сэкономленным временем?

- когда ты понял, что всё тлен?
- через день после того, как меня назначили администратором сайта и дали киклу.

- почему люди бьют по пульту, когда он не работает?
- дополняю… и он начинает работать?
- потому что он чёрный!

Пара у психолога:
- понимаете, доктор, моей жене не нравится, что я просто радуюсь жизни?
- дорогой, это называется алкоголизм!
- ты в этом ничего не понимаешь, ты не врач. Просто попробуй сама, чтобы составить объективную оценку.

Наши дни, армейская столовая, мой армейский корешь:
- у меня жена беременна, хочет назвать сына Андреем.
Я, через пару секунд, очень громко на всю столовую:
- Андреееееей!!!
Все сидят молча:
- вот видишь, никто не называет сына Андреем.

- Почему всегда, когда я прихожу к вам и суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из её миски...

Если твой Виталька говорит, что ты красивая и без той сумочки, о которой ты мечтаешь или без шикарного букета цветов в руках?
Так вот , знай: ты красивая и без Витальки!

Короче, Россия - это vim. Те, кто научился - не пиздят, а остальное просто не знают как выйти.

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста!
- Ух ты! А чем они отличаются
- Обрезанные...

Посылать на похороны президента Ирана спикера с нетрадиционной гендерной ориентацией — всё равно, что пригласить на похороны Верховного Декоммунизатора группу «Тату» с песней «Нас не догонишь».

Работаю в транспортной компании, и конечно же носила очки (зрение - 6)
Так вот в один прекрасный момент решила перейти на линзы. И вот выдаётся очень тяжёлый рабочий день, я под конец дня сижу уже очень уставшая, голодная, злая. Приходит частный клиент я из последних сил пытаюсь быть милой, но получается с трудом и вот выдаёт клиент :
- вы наверно новенькая да? Не привыкли ещё к такому потоку людей, до вас девочка тут сидела в очках такая добрая, милая.
- это было 3000 лет назад.

— О, Ваши глаза сводят меня с ума!
— Это Вы ещё меня ниже талии не видели.........

Учредитель:
- директор! Как-то у вас диалог с клиентами наладился, с пиаром стало намного лучше. Такие классные комментарии в СМИ. Такое общение с целевой аудиторией. Впервые осмысленное. Не то что раньше. К тому же расходы существенно сократились. Как вам это удалось?
- Я просто перевёл всех ваших родственников на удалёнку, не дал им доступ в систему и заменил их чат-ботом.

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Нуууу... давай.
- Только можно я разобью?
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли...
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете?!

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
- Что это значит? O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мясного и молочного!
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...

Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...