Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «А что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».

Сижу, работаю...
Оказывается, нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового "калькулятора".

Махнуть на курорт проще всего рукой.

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка.

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Уважающий женщину мужчина не разбрасывает носки где попало. Он всегда ставит их в одно и то же определённое место.

Мы с тобой не алкаши
И не пьяницы.
Нынче праздник для души –
Вечер пятницы.
Чарка зелена вина
Без сумятицы –
Просто выдох, старина:
Вечер пятницы.
И пускай забот орда
Раком пятится -
Посидим с душой в ладах:
Вечер пятницы.
Делу – время, а пока
Остаканятся
Два хороших мужика:
Вечер пятницы!

Сергей Петров

один сказал)
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает.

На наших ветвях власти много сучьев, да мало плодов...

- Представляешь, я беременна и у меня будет тройня!
- С чего ты взяла?
- Ну как это с чего, я сделала три теста на беременность - и все положительные!
- А ты еще три теста сделай, знаешь, как интересно будет?!

Апрель - самый удивительный месяц. Можно на улице одновременно увидеть женщину в шубе и пацанов в шортах и майках.

Владельцем сайта PornoLab.net является офшорная компания WTF Corp.

Во время поста наша столовая предлагает два меню обеда: обычное и постное, а так как наши девицы "постятся" под настроение, то повариха Галина всякий раз у каждой индивидуально интересуется её диетическими предпочтениями на этот день. Сегодня этот её стандартный вопрос звучал так:
- "Вы сегодня бога радуете или огорчаете?"

«Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!»

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и краси-вая!
- А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Диалог в аське.
Она:
- Как работается?
Он:
- П....ц з.....ли!
Она:
- Палец зажали?!

Женщины начинают с того, что отражают наступления мужчины, а заканчивают тем, что преграждают путь к отступлению.

- Бабушка, я же пошутил, это никакое не НКВД, ну открой уже дверь!

Курортный город. По улице топают мамаша с сыночком. У неё возле уха Айфон: разговаривает с мужем. Потом отдаёт телефон сыну со словами:
- Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб рассказывать отцу, как ему здесь нравится, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на полуслове, дескать, дорого разговаривать по межгороду:
- Скажи папе, что у нас всё хорошо,попрощайся и бросай трубку.
Пацан:
- Папа, у нас всё хорошо! Пока! - и … херак Айфон об асфальт!
- Ёб твою мать, Серёжа!!! - всё, что смогла выдавить из себя мамаша.
И правильно ведь сказала.

- Хочешь посмотреть на моего кота?
- Это эвфемизм?
- Я не хочу показывать своего кота такому пошляку.

Обсуждал вчера я тему пристрастия Александра Македонского к неразбавленному вину:
- Так что среди греков, разбавлявших вино водой, Александр Македонский считался злоупотреблявшим хмельным напитком.
- А Александр что, грек? - вклинивается дедушка.
- Ну... да, - подтверждаю я, думая, что если буду говорить про македонян, то это ещё больше запутает деда.
- Грек? Странно, а фамилия еврейская - Македонский...

Объяснительная: «Моя жена не спит со мной уже давно... И её любовника я избил не из ревности, а от зависти!»