Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ой, что это я всё о себе и о себе... Давайте, уже вы обо мне!

Ну как объяснить иностранцу такой диалог:
- Ты стала изменять мужу? Почему?
- Заебал!

Вот что меня бесит во врачах-психиатрах, так это их всепонимающий взгляд!

Ну зачем я начал обсуждать с ней творчество Фолкнера и Селинджера, когда у нас уже всё шло к Мопассану?!

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Здравствуй, дядя Колокольцев!

Пишет тебе Миша, мне 6 лет. Сегодня утром мама повела меня в детский сад. Мы шли мимо кафе у нашего дома, где бородатые дяди с темной кожей всегда жарят шашлык и громко смеются. Когда мы проходили мимо, один из них подбежал к моей маме и стал просить дать ему номер ее телефона. Мама сначала молчала, но дядя от нее не отставал. Потом мама сказала, что позвонит сейчас мужу и он дяде ноги переломает. Но я знаю, что мужа у мамы сейчас нет – мой папа полярник, и вернется не скоро, так мне говорит мама, когда я спрашиваю о нем. Бородатый дядя схватил маму за руку и стал тянуть ее к кафе. Я очень испугался и закричал, что принесу сейчас свой автомат и застрелю его! Дядя рассмеялся, что то сказал на своем языке, но отпустил маму. Мы бегом пустились прочь, в садик.

Вечером за мной придет мама и мы опять пойдем домой мимо того кафе. Мне очень страшно. Я прошу тебя, дядя Колокольцев, прислать вертолет, чтобы он унес того злого дядю из кафе. Прямо к вам в кабинет. Чтобы вы его отругали и мы могли с мамой свободно ходить в садик.

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

«Блин!» – сказал слон, наступив на Колобка.

Выбью себе глаз, зато у моей тещи зять кривой будет.

Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?

- Бухать будешь?
- Нет конечно! Завтра же жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, жрать сварить... Блять!... А наливай!

Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то похожее на то же самое.

Уборщица в лаборатории неосторожным движением тряпки отбросила развитие нанотехнологии России на 20 лет назад.

- Слушай, а ты доверяешь своей жене?
- Ну,да. Мы уже третий год вместе, вроде ничего не пропадало.

— Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну, правильно, кто же им там подаст?!

— Какая красивая пара !!! - произнес он, бесцеремонно разглядывая её грудь ...

№56794 petrboris
Борисыч - он, сцуко, гений сарказма! Подъебнуть товарища ему слаще, чем пить недорогое пиво в обществе очаровательных близняшек!

Да будь я
арабом преклонных годов,
и то
укурившийся дури
я орден кергизский
носил бы за то
что он
окуенно гламурен...

В моей простой и скучной жизни
Я помню только Барбадос,
Мадагаскар, Китай, Аляску
И с трансвеститом странный секс.

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"

- Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
- 10 рублей!
- Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!

Не корысти ради, а чтобы было на Острие.

Власть, страдающая от злокачественной клептомании, обвинила оппозицию в вялотекущей шизофрении.

Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость...

Аккуратно положи палец ему на губы, загляни в глаза и тихо шепни:
"Тсс, не говори ни слова. Просто отъебись".

Российские туристы, сцуко, шибко любопытные.
По проезде на экзотические острова сразу интересуются, есть ли здесь метро и где найти сестёр-близняшек.
П.С. Цена пива их интересует мало.