Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.

- Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

Сижу в трамвае. В заднюю дверь трамвая заходит мужик, пьяный в дрова, но на ногах держится.
Руки у него в карманах, стоит-шатается. Потом решает идти вперёд. В этот момент трамвай резко тормозит, чувак, пытаясь сохранить равновесие, не вынимая рук из карманов, наклонив голову бежит вперед на скорости бешеной антилопы. В итоге, ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нём остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и ещё лежа на полу, он произносит: "Мадам, я просто охYеваю от вашего Феррари! "

у всех есть точка Джи.
у мужчин - это Джилудок.

По весне как козырная карта
Без жеманства, стыда и надменности
Для поимки любовного фарта
Оголяются все сокровенности.
© Игорь Губерман

- господин президент, почему вы ввели акциз на сливочное масло 300 руб кг?
- потому что оно вредно для здоровья, там содержание пальмового масла больше 90% и я хочу защитить граждан!

у бати был плохой день на работе, поэтому он пришел домой без настроения. побродив по дому, и не найдя до кого доебаться, зашел в комнату младшего брата, минуту послушал, что вещает голос из колонки, развернулся и уже выходя произнес: "опять хуйню всякую слушаешь".
на этом ему полегчало, а учитель, проводивший видеоурок, тактично промолчал.

В России есть особый тип людей «бухали вместе».
Так вот, на очередной пьянке я решил замутить с очень красивой девчонкой. Нуу, шуры-муры, всё получилось. На следующий день уже на лекции меня дружбан спрашивает:
- нахрена ты у Маринки имя снова спросил? Она всегда под конец вечеринок приходит. Вы уже восьмой раз знакомитесь.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги"

- Вот как это называется? - в наш кабинет вбежал разъяренный сотрудник после обеда. - Я пришел в столовую первым, а меня обслужили последним!
- В IT это называют стеком.
- Что?!
- STEK. Пришел первым, ушел последним. Я понятно изложил?

меня всегда поражал тот факт, что всех денег заработать нельзя, а вот пропить - можно.
пропить можно даже больше.

иногда я смотрю на сообщение и думаю: пиздец, как можно быть такой конченной.
а потом нажимаю "отправить".

на планете уже 8 миллиардов человек, и это не считая приезжих.

мужик таксует, подходит проститутка:
- оральный, 50.
- оральный, оральный.., а где это оральный 50?

- Зинаида, пора отказываться от натурального меха.
- А у меня шубка из искусственного.
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!

- Что-то тихо как-то стало... может разбанить?
- Вот так вот у нас в стране амнистии случаются.

В Израильских СМИ обсуждают успешность действий агента Гэли Коптера.

собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки.
- так вот, сыны, мораль такая. если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив.
никто не сломается, никто не уволится.

Смеяться право же грешно над тем,
Что только вам смешно!
Маразм крепчает год от года —
Берет, берет свое природа…
© Фаина Раневская

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

рыба - не триппер, быстро не поймаешь

Корреспондент CNN берет интервью у посла Ирана в Шша:
- посол, вы же не думаете, что смерть вашего президента случайность и это повод войны с нами?
- только если смерть семей Джоржа Сороса, Рокфеллеров, Ротшильдов и Винздоров завтра вы официально признаете случайностью и это не будет поводом для войны с нами.

Утром на пешеходном переходе столкнулся с хорошо подпившим мужчиной ( ели на ногах держится).
На вопрос : До дома сам сможешь дойти?
Мужик с обидой в голосе ответил: "Какой дом, я на работу тороплюсь!"

Иногда мои внутренние демоны смотрят на меня и сомневаются в том, что демоны это они.
© Фаина Раневская