Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Дочь, ты когда бросишь курить?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури...

Сын-студент говорит родителям:-Мам, пап, я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Тараканы могут выжить даже при ядерной войне, а от удара газетой - не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

Депутат пригласил коллегу в гости в свой загородный дом. Приехали, подъезжают к воротам.
Гость:
- Ворота у тебя крутые. Чеканка, позолота, мрамор, все дела. А вот с домиком ты поскромничал - всего 3 этажа, площадь всего 600-700 квадратов, ни зимнего сада, ни теннисного корта, ни вертолетной площадки, даже бассейна не вижу...
Хозяин:
- Погоди, это будка охраны. Мой дом дальше посреди участка, до него еще 5 километров ехать.

Соседи по съему жилья у моря решили вчера переехать в более комфортные условия. Нашли комнатку совсем рядом, в ближайшем дворе, спросили:
- С кондиционером?
- Да, да, с кондиционером.
Переселяются, оставляют вещи и видят, как хозяин уносит пульт.
- Э...подождите, а как же кондиционер включать-то..?
- Ну, это, девоньки, не по вашим деньгам.

P.S. В принципе, про пульт договора не было, это да

В аэропорту арестовывают Павла Дурова.
- У меня есть право на один звонок?
- Да, месье.
Набирает номер.
- Владимир Владимирович, у вас больше никаких американцев для обмена не осталось?

Довелось поработать в коммунальной конторе электриком, вернее киповцем. А чо, приходишь, молча копаешься в щите, потом берёшь схему, садишься, как статуя и смотришь. Котлы стоят, на улице мороз, температура падает на глазах, у нас школа, ДЮСШ, три сада и спальный район, а ты сидишь, как сфинкс.
И тут всё заработало, хотя я спал в шкафу. Но потом они с мужиками поняли:
- ты тоже нормально шаришь, просто у тебя стиль работы такой.

Кот украл сосиску и душит где-то под кроватью. Судя по грохоту, добыча ловко сопротивляется.
Пять утра. Содержание мышиного мяса в сосиске огромно. Кот поёт ритуальные песни счастья. Спать невозможно.
© Слава Сэ («Жираф»)

-У меня сегодня настроение какое-то плодово-ягодное....А у тебя?
- А у меня....ФЕЙХУЕВОЕ....!!!!!

Купил пару футболок с поддержкой Дурова, а французские империалисты, хуяк, и освободили нашего Дурова..
Шо теперь, блять, делать?!?!?!
(Из ынтырнэта)

Вообще это крайне жестоко -—запретить человеку покидать территорию Франции.

Забавно, живёшь с одним, думаешь, что фригидна. Начинаешь встречаться с другим - оказывается нимфоманка.

...разочаруйся уже окончательно, и живи свободным.

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз-гарнитуру.

- ревнуешь?
- нет, теряю интерес...

Я официально достиг возраста, когда раздражает абсолютно всё, если оно громкое.

Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно.

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?

Спрашиваю дочь:
- в чем пойдешь на первое сентября?
- в слезах.

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа с синей печатью.

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

Сидит мужик на ветке дерева, пилит ее. Тут второй мимо идёт и говорит:
— ты зачем её пилишь, упадёшь, больно будет.
А тот ему отвечает.
— Иди на хуй!
И дальше продолжает пилить. В итоге допилиливает и с грохотом падает. Потирая ушиблиное место говорит:
— бля буду, колдун.