Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мне на всё наспать.

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. «Вот если б мама» — вздохнул он..

Жена щас, достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да. Если вдоль..

Строительные козлы - они вылитые менты! Только менты не строительные.

- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!!!

Блохи на льве, сидящем в клетке, не чувствуют неволи.

Иногда лучше сказать: "Я не знаю", чем пытаться что-то донести до дурака.

Во времена СССР, когда города в стране соревновались и братались.
Одесса. Большой плакат огромными буквами:
"А что ты, одессит, сделал, чтобы Одесса была лучше Львова?"
Надпись под плакатом: "Обоссал "Львовский" автобус".

- Чому в Україні немає м'яса:
- Тому, що свині вийшли в люди, корови вийшли заміж, козли одружилися, барани захистили десертацію і управляють країною, а кури подохли зі сміху.

-Доктор, у меня член красный и горит!...
-Вспоминает кто-то.

"Бога овцы придумали, волков стыдить, чтобы меньше кусали". К/ф "Жить"

— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит…
— Спи-спи, я по телефону разговариваю!

Из ленты новостей:
...отныне, в соответствии с законом, нельзя не только поносить православие или христианство в целом, но и любую другую религию. Иными словами, иск за оскорбление человека, исповедующего пастафарианство, имеет большие шансы быть удовлетворенным.

И пусть теперь тёща мои спагетти обругает!...

Про этого Победоносцева уже писали-писали... Как же он противен девушкам, которых обзывает сосайтником не в женском роде!

Однажды Безруков сыграл сам себя и нарушил пространственно-временной континуум.

Рога не копыта - не откинешь!

Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.

В России люди делятся на две категории: те, кому воровать можно и те, кому воровать нельзя. Причем принадлежность ко второму перечню определяют люди из первого.

я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.

В старые добрые совковые времена. Одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (неизвестно по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

По статистике, каждый второй смайлик означает – «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня».

Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где продают алкоголь.

Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

Получил письмо о возможности сотрудничества от женщины по фамилии Вагина.
Продумываю направления движения своей мысли.