Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Необходимо отдавать себе отчёт, что рок-музыкант - это, прежде всего, гений, певец своего времени и властитель дум поколения, а уже потом - пьяное быдло.

Если вы утром обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

На луне обнаружена недопитая бутылка водки :еще один человек на земле бросил пить...сильно бросил .

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

Я против самоубийств: это невежливо — заявиться в гости к Богу без приглашения.

Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.

Стругацкие, "Улитка на склоне":
"Снаружи за недостроенной стеной, тяжко бухала баба"...
Интересно, многие сегодняшние дети поймут, что к пьющей женщине этот отрывок не имеет никакого отношения?

Новость: "Европа наконец-то признала превосходство России", - не загружается.

Идут два варана в будённовках по пустыне.Один другому говорит:
- Василий Иваныч,может доебёмся до кого-нибудь?
- Хорош,Петька,до Хоттабыча ужедоебались.

- Коля, твоя жена
трансвестит?!
- Да, Саша, а что?
- Предупреждать надо, вот что!

Совершил кругосветный перелет на самолете. Вернулся туда, откуда вылетел. Спрашивается: на хрена летал???

Два товарища не виделись 15 лет.
- Что новенького?
- Ты знаешь, жена мне изменяет.
- Ты меня неправильно понял. Я спросил: "Что новенького?"

Организую беспорядок

Продюсеры сказали Витасу залечь на дно и не булькать

"Как ты достал меня,браузер",-
Говорю,глядя в командую строчку.
Медленным движением вынимаю маузер.
В наших отношениях пора ставить точку.

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

"У нас очень низкий процент попадания в унитаз, в плевательницу, в урну." Жванецкий М.М.

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

"Слабка или слопка?Как правильно?" - думал мальчик с фломастером,стоя у рекламного плаката ДОРОГО КУПИМ ВОЛОСЫ.

В городе открылся новый японский ресторан "МОРЕ СУШИ".Многие проходившие мимо его вывески,впоследствии испытывали чувство обеспокоенности,бессоницу и сильную тягу к спиртному.

Из хроники происшествий:
В Москве ихтиандр напал на велосипедистку.

Приезжает сборная Израиля по футболу на чемпионат мира. Привозят
их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
Директор:
- На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором - 50 долларов.
На третьем - 40 долларов.
На четвертом - 30 долларов.
Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
- Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тренер:
- Да нет, просто гостиница очень низкая.

Девочка читает азбуку:
- "А-арбуз, ... , Д-домик,...". Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке. Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько
спрашивает:
"Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"

- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет".
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «Добрый вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что них@я он не будет добрым...