Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Счастливчик - это тот, кто ищет иголку в стоге сена, а находит дочку фермера.

Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.

учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Маша-мууууууууу
Петя-кря кря кря
Стёпа- бееееееееее
Вовочка-а ну съебался с трактора нахуй!

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило.

Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница. А теперь завели новую моду - ещё и гражданская жена.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

Встретимся сегодня? Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

Анну Семенович не пускают в боулинг-со своими шарами нельзя!

...уборщица шла, сметая всё на своём пути...

Просроченные консервы лучше просроченных презервативов.

Забыл пароль от Контакта и Одноклассников -вернулся в семью.

Я вожу машину уже 40 лет...ну, ты, прям как Моисей.

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

- Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам.

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали,что у вас машин нету…

sms1: Привет, я нашла этот телефон, ты был первый в списке контактов, можешь сказать своему другу что его телефон найден?
sms2: Хахах, хорошо ща
sms2: Здарова чувак тут какая-то пизда твой телефон нашла.

Маман заходила. Просила убавить наушники, а то соседи спят...

- А чего ты, собственно, от жизни хочешь?
- Белый ламборджини, дом на мальдивах, 4-5 детей и много денег.
- Эммм... Детей не многовато?

Сами вы хуёвые.
Погода.

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть,
а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили его.. Заебал всех!

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

Иммануил Кант был задержан на границе при попытке провести вещь в себе.

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

А у меня дед 78 лет любит троллить теток с йоркширскими терьерами и прочими левретками: как только они начинают лаять, он вжимается в стену дома/дерево/забор и орет "Убери кобеля! Кобеля убери!!!"