Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Племяннику 12 лет. Спрашиваю:
- Вань, а какую бы ты хотел себе жену? Опиши её.
Ответ, почти мгновенный:
- Большая грудь и добрая душа.

Соседка ласково зовёт кота есть:
- Мурзинька, кисулик, иди кушать.
Кот где-то затихарился и не откликается. Соседка сердито:
- Что, не хочешь, гадюка? Иди тогда к свиньям, собака такая"

О,будь моею Маргаритой,
Я для тебя побуду Мастером.
Но ты сказала: "Знаешь, мальчик,
Иди, рисуй пока фломастером...

Сказал я - ты моя Джульетта!
А я Ромэо твой неназванный.
Но ты сказала - встань-ка в угол -
Сегодня ты опять наказанный!

Сказал я - ты моя Джаконда!
А я твой верный Микелянджело.
Но ты сказала,что - курил я
И что меня перекорёжило!

Вставай! Нас ждут великие дела .Новый рекламный лозунг таблеток "Виагра" забраковала цензура.

У приятельницы сын подрос, гулять ходит уже с друзьями, а не с родителями. Её муж очень беспокоится, переживает, что ребёнок потеряется, заблудится и вообще кругом одни опасности. Она ему:
- А что ты будешь делать, когда через несколько лет начнёт дружить с девочками и не придёт домой ночевать?
Муж задумчиво:
- А я с ним пойду. У его девочки наверняка должна быть мама....

есть тысяча способов похудеть... И только мы, Русские, пытаемся по традиции клин клином выбить!

Стоят два мужика у писсуара.. Один долго-долго копается у себя в штанах. Второй:
- Слышь!Ты чё там? Достать не можешь или найти?

- Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.

На Острие каждая шутка должна вызывает смех. Если шутка удачная, смеяться надо над смыслом. А если неудачная, то- над автором.

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и шарики...

Британские ученые доказали, что туман в Лондоне возникает не из-за месного климата, а из-за не закрытой двери Турецкой бани.

1991 год. Урок сексуального просвещения.
Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2011 год. Урок сексуального просвещения.
Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

Интернет, он как секс - либо на пару минут, либо на всю ночь!

Полнота красит .(Надпись на кошельке).

- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу.
- Ну что ж, триста долларов - и на эту ночь оно ваше.

Настоящая жадность - это когда, чтобы ничего не отдать, готов отдать жизнь.

В России готовы легализировать проституцию, при условии, если каждая путана будет ремонтировать свой участок дороги.

Один интеллигент говорит другому:
- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..

Надо же, корриду запрещают в Испании, а поголовье быков растет в Челябинске!

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

Мужик на рынке покупает кабачки.
Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
:-O
- А мне надо чтоб с икрой были...

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Всякого человека можно попросить о чём-то таком, за что он будет вам благодарен.

Объявление: "Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной капустой".

Почему у женщин для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога? На случай, если придётся "сдавать задом"...