Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Девушка, вы выходите?
- Да.
- А перед вами?
- Да.
- А вы их спрашивали?
- Да.
- И что они вам ответили?

- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

Заснул я как-то раз в маршрутке. И тут мне наступили на ногу. Я еще проснуться не успел, а мне уже аплодируют.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Девица в сапогах-чулках и розовой меховой кацавейке и парень в дорогом спортивном костюме приближаются к маршрутке.
Парень (сумеречно):
- Ну полезай уже!
Девица (критически оглядывая пассажиров, занявших переднее рядом с водителем сиденье):
- Бизнес-класс занят, кусичка. Ждём следующую!

Владимир Путин в школе был старостой, а потом не был, а потом опять был

- Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют
- Да уж, раньше специалисты поматерее были
- Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишой "вниз", и постоянно орал "падай реще уже"

Между минут 20 и 20 минут, разница составляет примерно минут 5, но никак не 5 минут

Жена, забирающая все деньги, до последней заначки - Сукавыжималка.

Через три месяца работы над проектом мы поняли, что работаем согласно четкому, грамотно спланированному ХЗ.

- Как так?
- Как как, так и так...

Настоящий интеллигент не мастурбирует, он манипулирует естеством.

- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.

Мэр Коврова продолжает отжигать:
"...Добавляют проблем и сами водители, которые, откапывая машины, чересчур рьяно и хаотично разбрасывают снег. А всё должно быть по принципу: расчистил, сгреб, вывез."

"Она легла на циновку, он склонился над ней, и над его головой взошли два лунных серпика."
Чётко схваченно!, китаяночки то, все косолапенькие

Я его слепила из того что было...
Утопить пыталась, а оно, блин, всплыло!

Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить... но у акушеров получается.

Самое интересное в познавательных телепередачах о жизни - это детали. К примеру, подробный рассказ о такой полезной опции для личной яхты, как вертолёт.

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!

Летайте с амулетами «Аэрофлота»!

Есть ли у меня недостатки? Конечно! Я ещё не в том состоянии, чтобы обо мне только хорошо...

- Почему бы Вам не попытать удачи с женщиной другой национальности? - спросил его Фригейт.
Руах пожал узкими плечами.
- Я уже пробовал. Но рано или поздно случается ссора, они теряют терпение
и называют Вас грязным жидом. Собственно, с женщинами-еврейками происходит то же самое, но в этом случае я готов снести оскорбление.
(с) Ф.Фармер

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.