Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Смотрю вчера "Давай поженимся", там показывают фотографии очередной участницы и комментируют:
- ... Алена мечтает побывать в Италии, потому что она похожа на сапог.
Я даже к телевизору подошла - девушку поближе рассмотреть.

xxx: я заметил одну интересную особенность :)
xxx: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят )

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович таки не врет, это правда работает...

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

летом дело было.идем с другом значица вдоль дома,на первом этаже окна открыты,из одного звук стрельбы и какого-то звука типа пропеллеров(у кого-то колонки громко) и периодически доносятся тихие маты,после чего звуки стрельбы повторяются.Друг останавливается,зависает секунд на 10,потом как заорет в окно:"Ты када вертушки полетят стрельни в бочки,и все пучком!"
Пара секунд тишины,потом среди тишины звучит одинокий выстрел,после чего звук аццкого взрыва.Потом опять тишина.И такой тихий голос:"Спасибо".
-да не за что,фигня вопрос.

Отходим дальше,я в ахуе спрашиваю
-это что ваще было?!
-Да это чувак во второй халфе застрял там же,где и я,я эти звуки никогда не забуду)))

Как исправить свою карму.
Набрать эту фразу в поисковике и найти миллион записей в ответах.
Если сумеете прочитать хотя бы десяток - задача решена.

Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем?!

- Ты так вокруг Люськи вьёшься, прямо как компакт-диск.
- В смысле?
- Крутишься вокруг дырки.

If you wanna be rich, idi rabotai bitch.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!".

после того как я не смогла ответить как доехать от улицы оптиков до планерной, водитель поцокал языком и сочувственно поинтересовался: недавно, да, в питере, девушка? вы к нам вообще откуда приехали?

Хотим купить щенка добермана: черного с мощной грудью, чтобы он был верным другом нашей шестилетней дочке на всю ее оставшуюся жизнь.

Админы, сделайте кнопку "пожаловаться мамочке"

Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы
говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ!".

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

Говорят, что москвичи спят зимою на печи.
Это правда?
-Правда это!
Мы гуляем только летом,
А зимою дружно лечь все обязаны на печь.

Слышал я еще о факте, что в столице носят лапти.
Это правда?
- Правда это!
Сообщаем по секрету,
В угол ставят тех людей, что выходят без лаптей.

Вообще у нас в Москве ходят все на голове!
И дома у нас подряд вверх тормашками стоят!

Ездят все на красный свет!
Хочешь верь, а хочешь - нет...

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли - здесь таки можно погреться в разных смыслах.

- Как там у тебя с твоим новым, ну с этим, кукольником?
- Да нормально, только во время секса пытается палец в жопу засунуть.
- Ну ничего, расслабься и получай удовольствие))
- Ира, какое, бля, удовольствие???!!! Он моему коту пытается засунуть!!!

Доктор выговаривает медсестре усталым голосом: "Сколько раз я вам говорил: инъекция делается в верхний наружный квадрант ягодицы..."
Медсестра: "Ага, буду я вам тут пять тысяч в месяц жопу на квадранты делить".

Чтобы поехать в Италию, ей пришлось работать на двух работах. На одной работе она делала торты, а на другой вылезала из них.