Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мама ругает младшего сына.
- Ты зачем ударил брата в глаз?
- Я не специально, я вдруг!

- Как ты относишься к своей родине?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

- Когда вас первый раз забрали инопланетяне?
- Первый раз меня забрали в десятом классе, но не инопланетяне...

Березовский ... подавился?

Мало кто из рабов мечтает о собственной свободе - большинство мечтает о собственных рабах.

- На днях листал Конституцию. и представляете, там таки написано, что цензура запрещена.
- поосторожней с выдержками из Конституции - нынче это расценивают как экстремизм.

- Почему стюардессы всегда такие вежливые?
- А куда они денутся?

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец:
- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующий случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

школа — место, куда вы ходите, когда родители уже не могут вас выносить, а промышленность еще не готова вас нанять

Многие парни, влюбившись в ямочку на щеке, женятся на всей девушке.

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

"Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Куба. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на, дописывает очеpедной pоман и думает:

"Зачем, зачем это всё? Как всё это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальне, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:

"Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:

" Догоню - пришибу нахуй!!!"

в наши дни людей не пытают каленым железом, поскольку для этого существуют благородные металлы.

Самай верный способ убить мечту - пойти на компромисс.

Живые деньги хватают мертвой хваткой.

Одни открывают новые пути, другие начинают регулировать движение по ним.

Армянин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит:
- Отпусти - любое желание тсполню. Он обрадовался достает из географическую кармана карту:
- Смотри, вот Карабах, вот Армения. Соедини их в одно государство!
Рыбка:
- Не-е-е, ну это чересчур сложно, что-нибудь другое закажи...
Армянин,вздохнув:
- Ну, ладно, - достает три фотки из кармана, - вот зто мои три дочки, выдай их замуж!
Рыбка, посмотрев на фотки:
- hлэ эн картезе ми hател цуйц тур.
(Ну-ка, ту карту еще раз покажи...)

Бывает, делаешь что-нибудь, а результат не тот, что ожидал, это как в детстве - рисуешь пони, стараешься, приносишь папе показать, а он такой:
- какая красивая уточка! На маму нашу похожа.
и что делать?
вроде папе и понравилось, и говорит - "красиво", и мама смеется...

НО ЭТО ЖЕ НИХУЯ НЕ УТОЧКА!

Без этого голоса в голове вы не смогли бы это прочитать.

Официальная версия следствия:
"Березовский задохнулся от любви к Родине".

Он какой-то странный. У него нет ни жены, ни детей.. На ком он срывает злость, когда приходит домой?

Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
- Мамаша, а Маруся где?
- А ты ее вечером пришедши на хуй послал.
- Ну?
- А она тебя к ебаной матери.
- Ну?
- Так она у соседа ночует.
- Ну?
- А ты видать ни хера не помнишь.

Многие мужья хотели бы, чтобы их жены были похожи на звезд немого кино.

Красивые женщины дают только тем, кто умеет брать.

- Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
- Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова!

Высшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента и возражать уже оттуда.