Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если ты настоящий мужик,
а кругом одни пидорасы...
есть вероятность, что тебя пригласят на танец.

Близ границы с КНДР разбился военный вертолет США - наткнулся на суровый взгляд северокорейских пограничников.

из жизни Гоффмаршала.

Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком 'Буржуи' плюнул в лобовое стекло иномарке

Люблю апрель – снега прокисли,
Журчит капель, слезой звеня.
И в голову приходят мысли,
Но не находят в ней меня.

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.

мы все в любовной суете..то мы не тех..то нас не те...

Листая старые газеты:
"Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров..."
Всё бы хорошо, если б не заголовок статьи, а был он таким: "Сто тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

Сижу в парке на скамейке, читаю, на лужайке рядом гуляет мой пёс. Подходит парень, присаживается рядом. Через пару минут ему звонят:
- Да...
- Да, Фея, конечно узнал...
- Ну, конечно, Солнышко, чем смогу...
- Фея, ты же знаешь, для тебя хоть звезду с неба...
- Ну и что, что странная, всё равно, говори...
- Наловить тебе майских жуков?..

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

70-е годы. Танковый НИИ Ленинграда.
Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов на завод в Харьков. Фамилии у них были не то, чтобы необычные, но забавные: Татарин и Пеший. Отъезд к заказчику была подтвержден телеграммой: "Встречайте Пеший Татарин" .
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик отправил в НИИ телеграмму: "Национальность безразлична зпт оплатим самолёт тчк".

Давненько я к вам не захаживал!

От Стенли Кубрика нетленное:
"Половина вьетнамских шлюх — офицеры Вьетконга, другая половина — больны туберкулёзом, поэтому ебать можно только тех, которые кашляют."

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Зяма, нaдень презерватив.
- Tы что, боишься забеременеть???
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала что она водится в старых яйцах.

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже, а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!

«Батюшки мои!» — сказал митрополит и провел в клуб четырех своих друзей.

Друг - неонатолог в роддоме. Рассказал:
"Сижу в кабинете и слышу, как семейная пара перекрикивается. Она - из палаты в открытую форточку:
- Миша, у нас родилась девочка. Мне сделали кесарево и еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это удалили пизду?"

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги!

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Празднование развода, после пятой рюмки, ни чем не отличается от свадьбы..

Правописание не и ни.
Ни одна девушка не доставит вам столько удовольствия, как не одна.

В школах увеличили время перемен:учителей не успевали откачивать к следующему уроку.

Заказал из Китая домашний набор.Теперь у меня есть отвертка Adidas и разводной ключ Dolce & Gabbana.

Вчера зашел в музей восковых фигур .Семенович рядом со мной аж растаяла .

Время пролетает незаметно :сел за комп в 19-00, а встал в 34 года.