Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Дорогой у меня две новости хорошая и плохая ..с какой начать?
- Начни с хорошей.
- Мне в автосервисе скидку обещали...

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе.
Марина. Учитель химии. 32 года.

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах*й!..

Основы этики и первые заповеди, как правило закладывает отец с ремнём в руке.

Из недалёкого будущего: награждён орденом "Респект и Уважуха" I/ степени.

Единственное передовое оборудование, которое поможет решить все проблемы на заводе АвтоВАЗа - это атомная бомба.

боян. Но тут исполняется впервые!

Неуютная флэт,
За окном белый фог.
На душе скребет кэт.
И я вою как дог.
Жизнь - нелепая джок,
От которой я край.
Очень хочется смок.
Но не хочется дай.
Вновь подкинула шит
Мне судьбы злая эсс.
Я б сейчас с тобой мит
Да сорвал б с тебя дресс.
Стал бы нежно и слоу
Целовать твою скин.
Но сказала ты "ноу"
Мне, и нынче ты с хим...

Бухгалтер шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Груздева в десятку журнала «Fоrbеs».

Президент России решил сделать людей счастливыми. Список людей уточняется.

На трассе Москва—Мухосранск разбился грузовик с баянами, водитель жив, все баяны в гармошку…

Коллега тут недавно демонстрировал девушкам, как работает мультиметр.
То есть если бы меня спросили, что он делает, я бы ответил: "Он показывает девушкам свой прибор."

Боря Моисеев в единой Pоссии самый приличный человек, остальные все пидарасы!

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы

- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же моряк, доктор!
- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

Сижу на диете, сбросил 2 кг. Голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.

Вот вы все говорите:"Лишних денег не бывает!" А ведь государство вас поддерживает: "Лишних денег быть не должно!"

Планируется внесение поправки в конституцию РФ, согласно которой кандидат в президенты должен будет иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

- Через десять лет мы опередим по основным показателям развития США, Китай и ЕС!
- А что вы с ними собираетесь такое сделать?

Президент вот заявил, что газ и нефть принадлежат народу. Это конечно, понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает газ и бензин за такие деньги.

- А мне вот интересно, у тех, кто никогда не берет взяток, в кабинете тоже портрет президента висит?
- Ну, ты придумал! Откуда же у них собственный кабинет?

Роман АбрамОвич приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

Порядок в России бывает трёх видов: предельно жёсткий, беспредельно жёсткий и революционный.

Когда охотники говорят, что любят природу и животных, это очень настораживает. Ведь они также любят свою жену, детей и друзей.

У американца спрашивают, как у них Новый год празднуют:
- Ну, все радостные, пьяные, гуляют до ночи... примерно, как тут у вас каждую субботу.