Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Покупала в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Глаза у кассирши стали такие круглые-круглые. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- Созрели…

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Мне нужно сандалики помыть.

Чтобы не скучать на заседании, Николай Валуев подошёл к книжному киоску в здании Думы, купил "Войну и мир" в твёрдой обложке и, скрутив в трубочку, пошёл в зал.

На россиян не угодить.
Сами же хотели половину рождественских каникул отгулять в мае, а теперь удивляются, почему это снег не тает.

Два новых вечно-русских вопроса: «Откуда берутся бляди и как они проникают в Думу?».

- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь - дерьмо!

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря, сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

- В чём сила, брат?
- В ньютонах, брат, а мощность - в ваттах...

Время - лучший доктор? А почему тогда все его пациенты умирают?

"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему вслед: "Ничего, профессор! Сам же утверждал, что Земля круглая! Так что мы еще встретимся!"...

- Василий Иванович, меня Фурманов обозвал. Сказал, что я гомо сапиенс. Что это такое?
- Не знаю, Петька. Наверное, гомик сопящий.

Древние говорили, "деньги не пахнут", а как же тогда жена мою заначку находит?

Предложения, состоящие из пятнадцати и более слов, человеческим мозгом не воспринимаются и не запоминаются.

Коза, привязанная к трактору ,начинает давать вдвое больше удобрений чем молока.

Попугай, который есть раз в неделю ,Учит матерные слова охотнее.

Купил набор для воспитания детей "Кнут и пряник" .Опробовал с женой в кровати.

Трудно контролировать эмоции ,если туалет занят.

"Освоение космоса- это Божия программа, заложенная в человеке" Патриарх Кирилл

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фу, какой ужас!

- "Борт 1418", я "Земля"! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой?! Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре № 2. Если слышите меня - качните вышкой.

Спать до обеда... Бесценно, для остального есть холодильник!

- Только вот не надо лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди.

Объясните моей бабушке, что слово "гуманоид", никакого отношения к половой ориентации не имеет.

- Роман Абрамович собрался лететь в космос. Выделил на подготовку полёта 500 миллионов долларов.
- Почему так много?
- На яхте полетит.

Ежегодно, 12 апреля толпы пьяных космонавтов купаются в фонтанах.