Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай.

Мобильный телефон – это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

- Быть сильной, это как быть леди. Если надо говорить об этом, значит ты такой не являешься.

- 90% наших забот касается того, что никогда не случится.

- Вовсе не обязательно соглашаться с собеседником, чтобы найти с ним общий язык.

- Все мужчины слабы, а слабее всех джентльмены.

- Не скажу, чтобы мне повезло. Просто я заслужила это.

- Я исключительно терпелива, если в конечном итоге всё выйдет по-моему.

- Вежливость сегодня ценится все дороже, нахальство вообще не имеет цены.

- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

- Дом должен быть центром, но не границей жизни женщин.

- Низменные люди испытывают незыблемое удовольствие, обсуждая великих людей.

М.Тэтчер

В картинной галерее женщина обращается к гиду: – Скажите, это картина Мане? – Нет, мадам, это картина Ван Гога. – А это Дали? – Нет, мадам, это Гоген. – А это Пикассо? Это ведь точно Пикассо! Это зеркало, мадам.

Все великие открытия начинались с фразы :"дайте денег!"

Июль... Жара... Тает всё :от мужа вообще только дети остались.

Умная женщина никогда не обижается На мужа. Она просто становится вдовой.

В Москве стартует первая собачья лига КВН . уже с самого начала поступила установка от спецслужб - на правительство не ТЯВКАТЬ.

Мой сосед видит будущее . И в самом деле, пришлось бежать за второй .

-...как ты считаешь?
- я считаю так: девять, десять, валет, дама, король, туз.

Задница - самые доступные сани во всём мире.

Россиянкам на заметку)
ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ К ЛЕТУ? Не парься - с таким летом ПОД ШУБОЙ твой вес никто не увидит!

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Порой генерал путал воинский долг с супружеским.

Заявлять представителям власти "Ты на кого наехал? Да ты знаешь, кто мой отец?" первым начал Иисус.

Пиздишь как Tроцкий”, говорил Народ.
Про кого он сейчас может так сказать? Нет таких. То есть мудаков-то конечно сколько хочешь: включай телевизор и выписывай столбиком, но мелкие они все, хоть в кулёк их ссыпай.

Кандидат в депутаты баллотировался, баллотировался, баллотировался, баллотировался да не выбаллотировался.

Учитель русского языка, не выговаривающий букву "Р" стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

Студент опоздал на свидание с гламурной москвичкой на 2 минуты 17 секунд, тем самым избежав затрат в 200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и алкоголизма.

Удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У вас есть туалет?
- Да что вы! Мы срем в окно!

Как-то, давно было, таджик достал, я на него: "Пенёк ты за@бАный!". Он налетел, мол ты меня чуркой назвал. Ему объяснил:
- Пенёк - это то, что осталось от дерева с корнем, может поросль пойти, новое дерево вырасти, а чурку только в печку, больше ни на что не годно.
Таджик заулыбался. Понял, что ступил...

Если ты уже вышла замуж за
нефтяного магната, купила
себе виллу в Ницце и выиграла
в лотерею миллион фунтов
стерлингов, это значит,
что скоро прозвенит будильник.

- Пойдем кофе купим?
- Как-то странно ты слово "водка" произносишь...

Работал я в столярке, 90% были таджики. Один из НАШИХ привел в цех щенка, т.к. НАШ не выговаривал "Р" назвал я псину Чука. Вот приходишь на работу и с радостью кричишь: "Чука! Ко мне!"