Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Путин даже жене надоел...

На форуме обсуждают новенький смартфон. Пост человека:

«Сегодня решил провести эксперимент со своим HTC Sensation. Засунул его в микроволновую печь на две секунды. Естественно, эксперимент закончился неудачей. Телефон заискрился на второй секунде. В итоге на задней крышке оказались две дырочки. Дырка — это не серьёзно. Меня волнует, что пропали сети GSM, 3G, Wi-Fi и Bluetooth. Понятно, что погорел радиомодуль. Скажите, если отнести телефон в сервис, по гарантии сделают?»
Через страницу — отличный ответ модератора:
«Ваш эксперимент добавил в FAQ. Специально для этого создал новую рубрику. Она идёт сразу за рубрикой „Начало работы“ и называется „Конец работы“».

Парень с девушкой собираются занятся любовью. Пошли к нему домой, выпили по бутылочке пива. Легли в постель, любовь, страсть... второпях забыли дверь входную закрыть. В самый ответственный момент парень чуствует как чья-то рука трогает его за плечо. Он оборачивается - стоит грязный бомж:
- Вам бутылочки не нужны - я возьму?

Христос воскрес, моя Реввека!
Сегодня следуя душой
Закону бога-человека,
С тобой цалуюсь, ангел мой.
А завтра к вере Моисея
За поцалуй я не робея
Готов, еврейка, приступить -
И даже то тебе вручить,
Чем можно верного еврея
От православных отличить.
(с) А.С. Пушкин

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу.

- Дорогая, это кот опять где-то насрал, или ты что-то готовишь ?

Два юриста в кафе достали бутеры.
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

— Папа, знакомься, это Вася.
— Отлично. А ты кто?

— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.

Инструктаж при приёме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы - раб.

После изучения северного сияния дагестанские ученые придумали
новый тост.

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Если подкупить сурдопереводчика, то он может послать Путина нахуй в прямом эфире.

- Девушка! У вас потрахаться не будет?
- Ой, извините я бросила.

- У меня сын родился!
- На кого похож?
- На меня пьяного!

Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране".
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой.
Заходит, а своих детей нет.

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

Шахматистка всегда жертвует фигурой,
чтобы стать матерью.

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха.
Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Ага! Муж, заставший жену с любовником,с надрывом говорит жене: "Не будь я членом партии, я бы сейчас избил тебя до полусмерти!...Не будь я членом партии, я бы выволок тебя за волосы из квартиры на улицу...Не будь я членом партии!... Жена, с расширенными от ужаса глазами, шепчет:"Слава КПСС...Слава КПСС!

Временно исполняющим обязанности Людмилы Путиной назначен Сергей Кожугетович Шойгу!

Вован как честный "человек", должен теперь жениться на Димоне.

- У самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- ЛЬСТЕЦ! улыбнулась ему жена.