Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

С любовником плохо только в одном - на него маме не пожалуешься.

Такое впечатление, что по мнению коллег, выйдя замуж, я перестала быть человеком. "Ты замужем, тебе нельзя ходить в такой короткой юбке", "Ты замужем, тебе нельзя стриптизёра в офис на День Рождения"...

Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-этажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: "Вася, кис-кис! Домой! ". Через некоторое время под балконом раздается "мяу". С балкона сбрасывается толстая веревка и кот быстренько так по ней забирается на 2 этаж. Я в ауте.

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... а всё из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы…

Занятие мастурбацией политкорректно называется онанотехнологией.

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности...

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...

Жена собирается на корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь на зеркале и бальное платье.
Муж, возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!!

Чужие деньги считать неприлично, а свои — грустно.

- Отсутствие секса ухудшает зрение.
- Давайте про зрение не будем, это больная тема...

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...

Каждый уважающий себя астрофизик должен иметь костюм из темной материи.

Видимо, чудеса просто не в курсе, что они должны иногда случаться...

Государство эмитирует наркотик - деньги, который выдает гражданам порциями в виде зарплаты. Зарплаты всегда не хватает, т.к. в городе много соблазнов. Приходится брать добавочный наркотик - кредиты. Нет более послушного человека, чем должник. А в это время селянин на подсобном хозяйстве обеспечивает себя всем необходимым, включая безакцизный самогон. Как может государство любить таких людей?

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

-Люди такие жестокие постоянно суетятся, решают что-то между собой. Скоро им придет конец и на Земле будем править мы, яблоки!
Кто это мы - красные или зеленые?

Как говорил мой препод по анатомии - "Мертвая женщина еще два часа женщина"

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Удача улыбается смелым! А потом долго ржёт над ними.

бесплатно учился - бесплатно работай.

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

- А как ты понял, что это медведь-людоед?
- По глазам. Тот же взгляд, что у тёщи...

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже ищешь мои достоинства!