Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Покорить красивую девушку не трудно!
Трудно заработать эти 200-300 баксов...

Забор. Надпись: "Бог умер" Подпись: Ницше.
Ниже приписано: "Ницше умер". Подпись: Бог

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

Самое чистое, функциональное и некоррумпированное правительственное учреждение - это сортир в Государственной Думе.

Не помнить зла плохо. Старался ведь человек...

Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь…

Из объяснительной: "Я не ударил соседа по голове бутылкой пива "Сибирская корона", я ее просто водрузил..."

Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец.
Человек, который уступает, когда он прав - женат.

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

ЗАПОЗДАЛОЕ ПРИЗНАНИЕ

...Между ТРЕТЬЕЙ ПАЛКОЙ и ЧЕТВЁРТОЙ -
Ты шепнула мне: "Остановись!
Хватит! Не рискуй... Какого чёрта?
Шухер, всё! Идут уже, кажись..."

...С той поры, в лицо смеясь годами,
Время укатило в далека...

...НО, КАК ВОРОВАЛИ МЫ "САЛЯМИ",
ВРЕЗАЛОСЬ МНЕ В ПАМЯТЬ НА ВЕКА...

Алан Эббот

Только русский может прийти с больничного загорелым.

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Надпись на банке с солеными огурцами: Перед употреблением выпить.

Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

Сегодня обедаем с сыном, будущим врачом, жалуется на сложности обучения:
- Раньше лечить больных было легко, а теперь после присоединения университета к болонской конвенции, никто не может нормально учесть все новые нюансы и сдать экзамены.
- Например, - спрашиваю я.
- Ну нельзя, - говорит - просто намазать клизму вазелином и вставить ее пациенту.
- А в чем проблема???
- Нужно - говорит - сначала обязательно сказать ему: «Здравствуйте».

Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!

Кактус - глубоко разочарованный в жизни огурец.

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от неё ушли дирижёры. И почти совсем не ушли гаишники.

Сколько талантов пропадает зря. К примеру, талант красиво валяться на диване напротив включенного телевизора практически никто не может оценить достойно... так, чтобы за это большие деньги платили.

Неделю троллил я Ибуку,
Ибука троллила меня,
Потом нам троллить надоело,
А лучше это был бы секс.

Почему все думают, что полоз это змея? У саней допустим полозья. А в единственном числе будет звучать, как санный полоз.

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу…
Долго на нее смотрела… решила порадовать сексом.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели то?