Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Подарили мне значит шоколадку. Какой-то чудак поставил мой рюкзак на батарею, и все это добро с орешками вытекло на конспекты. Растекающиеся остатки шоколадки я аккуратно доел руками и пошел в туалет помыть испачканные чуть ли не по локоть руки. Воды, как всегда, не оказалось. Выходя, встречаю Лёшу со словами "Привет, там воды нет, дай салфетку!"
Тщательно вытираю руки, наблюдая ужас в его глазах...

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся х*р, и чем старше человек, тем на больший х*р он вправе рассчитывать.

Знакомый китаец повез родителя на рынок где тот, среди прочего барахла урвал за копейки неплохую такую рубашку. На этом история не закончилась – по приезду домой мы изучили сабж и поняли, что наш мир рухнул. Невинная с виду шмотка напрочь порвала нам шаблон в голове – на бирке рубашки гордо красовалась надпись: - Made In Russia.

Удивите Сбербанк - отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

Вот кто не боялся в детстве, что под кроватью, ночью, сидит некто, кто может схватить за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати!? Заведите кота - материализация детского кошмара обеспечена!

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Подмоченную репутацию на верёвке не высушишь.

Кот Василий, любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Когда я смотрю на наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и мучительно.

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Мужчина - тот же ребенок, только с няней его оставлять опасно.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Из записной книжки Гофмаршала:
Они все слепы. Тилль Улленшпигелль - смит Шарля де Костера.

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть своих родителей.

Декрет — та же работа, только начальника приходится на руках носить!

Да я за верность, но либидо - против!

Камрад Уго Чавес - вот настоящий Марксист! Я ему сказал: сдохни за идею! Он взял и сдох. Пример для подражания, товарищи.
(Фидель Кастро)

- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал ((
- Прости, я все время забываю правильный ответ.

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...

- Мам... что это?!
- Жри быстрей, пока не стошнило!

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

- Я тебе нужна только для секса, да?
- Неправда, ебимая.