Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Доступность операции — еще не показатель того, что ее надо делать.

Банкир — это человек, одалживающий Вам зонтик, когда ярко светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.
© Марк Твен

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому:
- Лёха, кинь гранату.
- Да в лом пиздец...
- Лёх, ну кинь гранату.
- Да в лом пиздец, Андрюха...
Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит:
- Мужики, ну че гранату-то не кидаете? В лом ездить пиздец...

ААА: Обычная ошибка женщин с маленькой грудью заключается в том, что они думают, что маленькая грудь - это плохо. )
БББ: А про член они так же заблуждаются? Скажи, что так же, скааажииии!
ААА: Обычная ошибка женщин с маленьким членом заключается в том, что они думают, что маленькая грудь - это их главная проблема)

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает.
В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алиса засмеялась. И Сири засмеялась.

Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
Я: не надо, укусит.
Мужик: так он же в наморднике.
Я: так я сниму…

Одна из привилегий славного города Парижа в том, что здесь можно родиться, жить и умереть, не привлекая ничьего внимания. Воспользуемся же преимуществами цивилизации.
© Оноре де Бальзак ("Отец Горио")

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

Когда я был пионером, мне постоянно рассказывали, как классно будет жить через 50 лет. Сейчас, через 50 лет, мне постоянно рассказывают, как классно я жил 50 лет назад.

- как вас зовут?
- Михаил, без "ф"
- но в слове Михаил нет буквы "ф"...
- всё правильно, я так и сказал.

- мы с женой постоянно сремся.
- недопонимание?
- нет. диарея.

— Дорогой, ты совсем зациклился на теме СВО — сидишь в своём грёбаном "телеграме", а любовью со мной заняться некогда...
— Ладно, давай всё-таки попробуем наконец-то анальный секс.
— Ой, я просто хотела узнать, что там «Саня во Флориде» пишет нового о положении на Курском фронте.

Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты чего, на 25 метров без скафандра?"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Я тону ебать"

Вычислить гея, транса или фетишиста за рулём можно по тонировке стёкол и громкой музыке, — считают в Госдуме

Виталий Милонов немного дополнил инструкцией рекомендации Минздрава и заявил, что извращенцы любят ездить по обочинам, ставить громкий выхлоп и слушать в пробках «дебильную» музыку.

С комментов на Ютуб:

"На территории Курской области замедление Ютуба не планируется", - представитель РКН.

- повторяю за классиком: в Петербурге женщины красивее!
- чем что?
- чем поребрик.

На полке магазина лежат крекеры "карасики с ароматом сыра". Не "сырные крекеры", не "со вкусом сыра", а "с ароматом сыра". Тонкая работа! Жадничали "от чистого сердца".

дрожа как лист от предвкушенья
по водосточной по трубе
я не заметил как поднялся
к тебе

- вот щас купил сигареты за 159 рублей, какова же доля государства в этом?
- 150 рублей.
- а 9? Это себестоимость, маржа оптовика или розницы?
- это откат.

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо…
А многие сорта отечественного пива выходят намного быстрее, чем чешские или немецкие потому, что им даже вкус менять не надо.

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь, и усиленно обсуждали его концепцию…