Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Запись в театральной книге отзывов после премьеры «Анны Карениной»: «Никогда еще я так не ждал поезда».

Если бы я писал инструкции, они бы начинались со слов "Ну что, суки, не заработало?!!"

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

Через двести лет геи научились рожать, да только дети у них получались какие-то говнистые...

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Бля! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.

Витя, где твой флажок ...ласково будил начальник караула часового на посту у знамени полка.

- Ты знаешь, я прочитал какие-то странные надписи: "Здесь был Вася", "Здесь был Петя", "Здесь был Яша"...
- Да обычные надписи, что тут странного?
- Да, но это все в моем шкафу!

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v=L/t=40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают...

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты моешь посуду и выносишь мусор.

Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды.Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.

На Яндексе реклама телевизора с управлением жестами и голосом
Это же как в старые добрые времена! Херакнул по нему кулаком и кричишь: "Работай, блядь!"

Глубоко ошибаются те, кто говорят, что у меня слова опережают мысли.

Нет повести печальнее на свете,
Чем Острие в субботу летом.

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать жопу.

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе, всегда появляются проститутки.

Говорят, что у Моше Даяна в детстве было семь нянек.

Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово "хуй".
Ну все правильно - я в Хайфе.

Только у нас есть народные избранники?

Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.

Самое сложное в работе порноактёра - это выучить текст двух первых минут фильма..

Если у тебя нет любовницы, значит у кого-то их две?

Вчера всей семьёй в прятки играли... меня так и не нашли... пришел утром... и пьяный...