Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал!!

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- Так у вас ещё мама жива???!!

В связи с новым законом о запрете мата в СМИ, нет никакой возможности освещать деятельность Госдумы.

Некоторые не @бутся так долго, что начинают организовывать товарищества собственников жилья.

Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор.

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Поймал как-то Герасим Золотую рыбку. Тут и сказке конец.

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Дело было в общежитии. Два парня сидели чертежи чертили, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак не получается - внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь - жарко, да, и все равно слышно. Наконец, у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу и с криком «Да заткнетесь вы сегодня!» бросает в окно нижнего этажа. К его удивлению тишина установилась гробовая, при чём до самого утра.
Через пару дней слышит разговор в курилке: «Прикинь, мы на дня решили оттянуться по полной, водка, пиво... Все хорошо было, пока сигареты не кончились. Идти никому не охота. Один идиот предложил: а давайте станем на колени и помолимся Богу, что бы нам сигарет подал или бычков накрайняк. А чё, всем по приколу, стали в круг на колени, молимся... Вдруг в открытое окно залетает пепельница, полная бычков!! Все моментально протрезвели и спать пошли.»

Проститутки которые плохо себя ведут, делают минет в углу.

А че, пива нет? А вы видимо в аптеке первый раз?

Говорят человек есть то , что он ест. Похоже на то, что большинство хомячит дубы и дятлов...

Почему соседа по даче пчелы не кусают? На него садятся исключительно мухи.

Пьют ли рыбы воду ? А вы воздух едите?

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Вчера купила собаку. Борзую. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бля?

- Вано, пачиму баран твой отара мои выноград кюшают?
- Ай, Гиви, они не кюшают, они НЮХИЮТ!
- Трэтий гектар нюхиют???

Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо*бов.

Как стало известно, на допросе фигурантка дела "Оборонсервиса" Евгения Васильева сказала, что огромную квартиру, в которой она сейчас находится, ей подбросили оперативники. Подбросили вместе с грудой ювелирных изделий, коллекцией картин из музеев и неким гражданином Сердюковым в халате. Причем последний был искусно подброшен прямо в кровать.

Утро в метро, переходы между станциями почти безлюдны. Тёща, которую мне пришлось встречать на вокзале, обрадовалась этому необыкновенно:
- Смотри-ка, - говорит она, - да здесь жить можно!
'Мечтает проживать в метро', - послушно записал я в блокнот первое желание тёщи.

Новая банковская услуга: "Похороны в кредит".

С законом шутить не принято. Но закон можно развеселить видом толстой пачки денег.

Украинец - контрабандист пытался вывезти из России 130 кг сала.

Объявление: Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 215-ХХ-ХХХ