Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Отсутствие секса ухудшает зрение.
- Давайте про зрение не будем, это больная тема...

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...

Каждый уважающий себя астрофизик должен иметь костюм из темной материи.

Видимо, чудеса просто не в курсе, что они должны иногда случаться...

Государство эмитирует наркотик - деньги, который выдает гражданам порциями в виде зарплаты. Зарплаты всегда не хватает, т.к. в городе много соблазнов. Приходится брать добавочный наркотик - кредиты. Нет более послушного человека, чем должник. А в это время селянин на подсобном хозяйстве обеспечивает себя всем необходимым, включая безакцизный самогон. Как может государство любить таких людей?

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

-Люди такие жестокие постоянно суетятся, решают что-то между собой. Скоро им придет конец и на Земле будем править мы, яблоки!
Кто это мы - красные или зеленые?

Как говорил мой препод по анатомии - "Мертвая женщина еще два часа женщина"

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Удача улыбается смелым! А потом долго ржёт над ними.

бесплатно учился - бесплатно работай.

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

- А как ты понял, что это медведь-людоед?
- По глазам. Тот же взгляд, что у тёщи...

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже ищешь мои достоинства!

Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в строжайшей секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - всё делалось из дерева.
Но однажды прилетел английский бомбардировщик и сбросил одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось: бомба оказалась деревянной...

Как происходит весенняя охота: в выходной день съезжается куча гореохотников на супержипах и модными ружбайками к озеру. Когда начинает смеркаться и утка садится на воду, начинается дикая канонада во все стороны.

Местные жители без ружей, но с мешком и специально обученной собачкой втихаря собирают уток. А на следующий день выстраиваются вдоль дороги и продают охотникам их же уток ) Приходится покупать...

Читаю сайт и думаю: кто же тут тусуется – представители флоры... или всё-таки фауны... или вторые под воздействием первого?

Объявление в газете:
"Производим и продаём кокс. Вагонные поставки. Погрузка бесплатно".

Губахинский коксо-хим. завод

Вопрос Армянскому радио:
- Чем эскимосы отличаются от чукчей?
- Эскимосы культурная нация. У них даже ездовые собаки права имеют

Пойду, посплю, так от меня вреда меньше.

Сижу работаю, смотрю по офису мужик идет, гляжу на руках щеночек, вытягиваю шею, расплываюсь в улыбке, гляжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка. Мужик как то оооочень странно реагирует на меня. Присматриваюсь - а это ШАПКА меховая подмышкой

"Наше счастье в наших плавках"
Газета "Чусовской металлург"

Так бывает: сидишь себе, сидишь, ждешь чуда. И вот оно приходит - в перьях.

Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.

Дадим в долг. Сауна на Варшавке.