Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я не ночной романтик, я долбоёб, который не может лечь вовремя, чтобы утром нормально встать.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.

Хочу одеваться по календарю, а не по градуснику!

В связях, порочащих меня с удовольствием поучаствую.

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

- Скажи мне три слова, и я твоя!
- Ну-ну, епта!

В самолёте:
- Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!
- Ну и что? Это же учебный прыжок.

Хотите хлеба и зрелищ? взорвите хлебокомбинат .

Здоровых людей нет! "И это здорово!" - улыбалась Елена Малышева.

Стоматолог подрался с окулистом .Один орал:"Зуб за зуб",а второй :"Око за око".

Девочка ,воспитанная режиссёрами, легко снимается.

Народная примета: если у вас закончились деньги, то ,скорее всего, и девки у вас тоже скоро закончатся.

На Соловья-разбойника напали разбойники...Так грубо и жестоко свистульку ещё ни у кого не отбирали!

- У нас никогда не говорят "ночевали", у нас говорят "провели ночь".
- Век живи - век учись. У нас на Руси, если человек спал один, то ночевал, а ежели провел ночь, то не один...
х/ф "Табачный капитан"

К одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу во всем белом бежит капитан. Отпpавился в гоpод. Hеожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует.
- Шо он кpичит?
- Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ?!

Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!!
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.

- Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня ещё никто гандоном не называл.

- Знаешь, а рыбы счастливы!
- Откуда ты знаешь, ты ведь не рыба.
- Откуда ты знаешь, ты ведь не я.

Записать тишину и врубить на полную громкость!....

Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- Заначка.

Если курица летит на юг, значит пинок прилетел из севера.

Философ это человек, у которого есть вопрос на любой ответ

- Мусор можешь захватить? – ворчливо поинтересовалась Любимая.
- Для тебя, дорогая, всё что угодно! – горячо сказал я.
Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру.
- Всем оставаться на местах! – заорал я. – Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно!
Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу.
- Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она.

Встречаются два банкира-киприота:
- Как дела?
- Открыл новый бизнес.
- Что за бизнес?
- Публичный дом!
- Прайс покажи.
- Нормальный ценник, минет 50 евро, анал 200.
- А просто потрахаться сколько стоит? Ну "классика" ...
- Этого пока нет, я пока один работаю...

Когда незабвенный Михаил Афанасьевич писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он даже и не предполагал, что окончательно их испортит вопрос парковки.