Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Долго смотрел в одну точку... затем в другую...
"Двоеточие!", - догадался я.

Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.

Продам за 29,99 серебренников... Сказал Иуда, работающий в "Эльдорадо"

Лайма Вайкуле наняла психолога для собаки ,но он отказывался идти к этой суке.

"Люблю тебя Петра творенье"-любовалась собой Настасья Петровна.

Какой у женщины самый весомый аргумент? кто последний- тот и папа.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся под бельем в шкафу уже поглаженный и свернутый!

Колокольчик в моей голове предостерегающе тилилькнул ,но рука уже крепко вцепилась в рюмку.

Cмайлики - это лингвистический фаст-фуд.

Встречаются как-то в чате подъёбщик, нервный и тупой.
- А круто мы твоему смиту клизму вставили, а?
- Бля, сколько раз просил не вспоминать об этой хуйне, ну сколько раз просил? Что за хуйня происходит? Джордж, ну, скажи хоть ты ему, чтобы он не вспоминал эту хуйню!
- Какую?

Шутка считается удачной - если ты смеешься последним, полуудачной - если ты смеешься первым, и неудачной - если ты не успел посмеяться.

Сходил на концерт Киркорова, нет, не две беды в России...

Жёлтая рожа - эмблема печали, красные яйца - эмблема любви?

- Зачем Медведев разрешил регистрацию партий?
- А зачем шулеры позволяют иногда выигрывать? Чтобы ты надеялся и продолжал играть по их правилам.

Вот зашибись актёрам - худеешь для роли, толстеешь для роли, качаешься для роли, а кто-то всю жизнь не может выйти из одной жирной роли

В России, как в казино: сначала все ставят на красное, потом - на чёрное, а результат всегда один и тот же - зеро.

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, и выдержим!

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"
реакция телезрителей:
русские - у них есть бобры!
украинцы - у них бобры нападают на людей!
узбеки - у них есть дом культуры!
таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

- Нет, это не сумасшедший дом. Это конгресс психиатров.

Если дело стоит, значит, хорошо поставлено.

"Тёща у меня, старый большевик-ленинец, к старости заинтересовалась библейскими сюжетами:
« - Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот, уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе Каиафа. А второй секретарь, как положено, был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и пошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: « Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д.» А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?»

На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.

Сделал дело - смывай воду.