Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Быстро, дешево и хорошо — из этих трех вещей нужно всегда выбирать две. Если быстро и дешево, это никогда не будет хорошо. Если это дешево и хорошо, никогда не получится быстро. А если это хорошо и быстро, никогда не выйдет дешево.

Сайт, который можно сделать за две недели, мы делали три месяца. Потому что нельзя ничего сделать за две недели.

99% россиян неверно ставят ударение в предложении: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Был в Шотландии на заводе виски. Оказывается, совершенно неходовой товар - на складах полно лежалых бочек 50-летней давности.

(из объяснительной)
"...я схватила ее за кофточку. Она рванулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры".

Молодая пара прожила несколько лет, но у них не было детей. Священник посоветовал супругу съездить в Рим и зажечь свечу в соборе Святого Петра.
Через несколько лет священник решил навестить супругов и узнать как у них дела. При входе в дом навстречу ему высыпало пять ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мамочка? - спросил священник.
- В роддоме.
- А папочка?
- Он сказал, что едет в Рим, чтобы попытаться задуть эту проклятую свечку!

- а я в соцсетях чувствую себя полковником...
- это как?
- ...никто не пишет.

Один мой знакомый решил избавиться от интернет-зависимости путём ухода в
запой. Надо признать, что эксперимент удался: в среде бомжей вай-фай
пока ещё большая редкость.

Порнуху я смотрю выбородрочно...

C возрастом мужчина приходит к одному простому заключению.
Когда женщина говорит, что она не понимает Бродского и Феллини, она не
кокетничает.

Настоящий мужчина - это не тот, кто рвет на себе рубаху, а тот, кто рвет
на себе презерватив.

Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.

У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.

Девиз сексуальных меньшинств - кто не пидор, тот пидор.

Гуляем с сыном в зоопарке. Стоя перед клеткой со львом, он спрашивает:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

Действительно ли бриллиант — это уголь, у которого хватило терпения?

Эта история не смешная и не грустная, это просто история о том, что не надо недооценивать людей. Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька - очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Они поженились у них двое детей.

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что х%р проссышь...

Не покидает ощущение, что сей баян вновь стал актуальным:

Вовочка на уроке: "А у нас в квартире кошка родила троих котят. Котята выросли немножко - все трое в партию хотят".
Учительница: "Молодец, 5".
Вовочка через пару дней опять тянет руку и читает стишок: "А у нас в квартире кошка родила троих котят. Котята выросли немножко - и двое в партию хотят".
Учительница: "Как так?! Ведь все трое в партию хотели?"
- А у одного глазки прорезались.

Что хуже юмористического сайта? Нервно-политический.

Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо
сказать что "потянули" в прямом смысле этого
слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись
к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать
наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы
уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была
несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает
"лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив
несколько старшекурсников от нечего делать
наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да
бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ
НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ
ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, не, это мертвый...

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Чтобы приготовить зайца, надо иметь, как минимум, кошку. Французская поговорка

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.