Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Это с виду брюнетки лапочки..но если их разозлить загонят кого хочешь в белые тапочки...

ххх: долбаный 21-й век:(
ууу: чего опять?
ххх: ща придет девочка, а фильм скачался уже за 57 секунд...
ххх: придется смотреть :-((((

технари, попавшие в ад, будут обречены переписывать "войну и мир" почерком по госту.

Коровы поставили под вопрос чемпионат села по гольфу.

Всё... пипец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ни хера не вижу...

Обращаюсь к людям, которые любят меня таким, какой я есть. "Вы, БЛЯТЬ, где?"

В комнате не уберешь, наследство не получишь... (надпись на стене в комнате ребёнка)

Семья: мама, папа, ребёнок и кот...
Нормальные ребята, но кота зовут Гагарин.
Всех знакомых, естественно, любопытство разбирает - почему такая кличка?
Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семейства раскололся:
"Мы его 12 апреля кастрировали".

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием князя М.М.Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля.
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.

- У тебя банка пива в морозилке лопнула.
- Не растеклось?
- Нет.
- Ну оставь там, я потом съем..

Депардье признался, что слишком сильно любит Россию, чтобы жить здесь...

- Папа, а чем различаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- А полезней всего интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.

Мелодрама - это когда тело обводят мелом.

Юбилей города N. Вся городская администрация радуется, пьёт, обнимается - это сколько ж можно будет наворовать!!!

Назови бактерию еврейским именем, и она умрет, оттого, что её клетки откажутся делиться.

Моя бабушка всегда говорила:
- Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там гляди и брехня пройдёт...

Пользовательница АйФона гладит официанта, чтобы появилось меню.

Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят.

Смотрю на жену - бегает, качает пресс, делает всевозможные маски для лица. Спрашиваю:
- Зачем ты все это делаешь?
— Красота требует жертв!
- Как хорошо, что Я сразу красивый родился!

Оптимальный выбор между добром и злом - это водка.

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес - центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений за неделю не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой дисплей с килограммов на фунты. Менее чем через пять минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал!

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
— Прошу подстричь.
— Охотно,господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
— О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Военный корпоратив. За столом генерал, полковники и другие офицеры. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник, вскакивая: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило. Поэтому, выпьем за здоровье!"

В нынешнее время государство должно иметь символикой не герб, а аватар!