Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В отделе кадров:
- Я смотрю у вас два высших образования?
- Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.

лично кисуське:
сейчас оргазмы не такие
вот помню в семьдесят восьмом
накрыло так что исключили
меня из списка октябрят

светлана ведьма по призванью
а таня ведьма для души
души обеих афанасий
души

такую жырную анюту
я честно говоря боюсь
такую мне наверно на ночь
с моим гастритом и нельзя

о боже как прекрасно утро
на небе синевы гуашь
я счастлив хуле не воронеж
гоа ж

Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором? В обоих случаях вас ебут профессионалы.

После интервью с Дугиным у Карлсона окончательно открутился пропеллер

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

...как же я заебался жить в центре исторических событий.

жена - мужу, после ссоры:
- отстань от меня. я читаю евангелие.
муж:
- убийца Понтий Пилат.

Начинаются дни, когда православные христиане будут вспоминать, к чему привела иностранного агента («Царство Мое не от мира сего») незаконная просветительская деятельность, оскорбляющая чувства верующих, и споры с хозяйствующими в храме субъектами.

А привела она - к несанкционированному акту воскресения, нарушающему согласованный с прокуратором приговор Синедриона.

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а саратовский — имени Мане, а то задолбали уже путать эти города.

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик.

— Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...
— Как это? Отключили электричество, что ли?
— Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
— Кого?
— Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы

- Пассажиры поезда Москва-Пенза поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
- А как по лицу Стивена Сигала определить, что оно напряжено?
- Вольтметром же.

Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!

Мошенники из «страны 404» нагло развели больного деменцией 81-летнего американского деда на 61 (!!!) миллиард зелени.

- взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. зачем они тебе?
- по той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. отличный способ уйти от реальности.

как говорит мой психиатр: "все в порядке, сдвиги есть"

#вечернее

- Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
- Холодно...
- Холодно?
- В Детройте тоже холодно.
- Внутри холодно, а не в Детройте

— Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить в ухо фонариком!

Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.

Разговаривают два друга:
— А ты пробовал мясо кенгуру?
— Ага, пробовал.
— Чё, правда пробовал??!
— Ну так!!
— Ну, и как на вкус??
— Да нормально.. рыба, как рыба…