Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Самай верный способ убить мечту - пойти на компромисс.

Живые деньги хватают мертвой хваткой.

Одни открывают новые пути, другие начинают регулировать движение по ним.

Армянин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит:
- Отпусти - любое желание тсполню. Он обрадовался достает из географическую кармана карту:
- Смотри, вот Карабах, вот Армения. Соедини их в одно государство!
Рыбка:
- Не-е-е, ну это чересчур сложно, что-нибудь другое закажи...
Армянин,вздохнув:
- Ну, ладно, - достает три фотки из кармана, - вот зто мои три дочки, выдай их замуж!
Рыбка, посмотрев на фотки:
- hлэ эн картезе ми hател цуйц тур.
(Ну-ка, ту карту еще раз покажи...)

Бывает, делаешь что-нибудь, а результат не тот, что ожидал, это как в детстве - рисуешь пони, стараешься, приносишь папе показать, а он такой:
- какая красивая уточка! На маму нашу похожа.
и что делать?
вроде папе и понравилось, и говорит - "красиво", и мама смеется...

НО ЭТО ЖЕ НИХУЯ НЕ УТОЧКА!

Без этого голоса в голове вы не смогли бы это прочитать.

Официальная версия следствия:
"Березовский задохнулся от любви к Родине".

Он какой-то странный. У него нет ни жены, ни детей.. На ком он срывает злость, когда приходит домой?

Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
- Мамаша, а Маруся где?
- А ты ее вечером пришедши на хуй послал.
- Ну?
- А она тебя к ебаной матери.
- Ну?
- Так она у соседа ночует.
- Ну?
- А ты видать ни хера не помнишь.

Многие мужья хотели бы, чтобы их жены были похожи на звезд немого кино.

Красивые женщины дают только тем, кто умеет брать.

- Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
- Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова!

Высшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента и возражать уже оттуда.

Люся изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.

Любопытный зануда - это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого.

Люди очень любят поговорить о том, как нужно было сделать.. Но уже после того, как уже все сделали хуёво.

А я за введение предмета "смысл жизни".
Ребенок будет сообщать: "А нам завтра ко второму уроку, у нас смысла жизни нет."

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас ебать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. И все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара.
Дед(Д) бабке(Б):
- Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим.
Б:
- Совсем сдурел?
Д:
- Ну, две будет.
Б:
- Это что, в одной правые носки стираем, в другой - левые?
Ехидная такая бабка.
Д(подумав):
- А телевизор тебе на кухню?
Б:
- Я на кухне только радио слушаю.
Д(еще подумав):
- А давай купим этот... ну, как его... ну, компьютер (с некоторым трудом выговаривая непривычное слово).
Б:
- Что, на старости лет решил по интернету погулять?
Т. е. бабка не только ехидная, но и продвинутая, современное слово "интернет" без малейшей запинки произнесла.
Д:
- А давай...
Б., уже раздраженно:
- Слушай, ну насколько эту пенсию повысили? На бутылку хватит, вот пойди и купи.
Д. облегченно вздыхает и со словами из любимого фильма "Заметьте, не я это предложил" бодро топает к магазину. Б. в растерянности смотрит ему вслед.

Героизм - следствие чьей-то некомпетентности.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!

Я как-то заметила, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

Обсуждаем в офисе имена детей. Одна рассказывает:
- Вот я когда свою дочь родила, посмотрела в окно, там шел снег. Я и назвала ее - Снежана.
- А если бы дождь шел - Дождина?
Голос из соседнего кабинета:
- А если бы пурга была - Пургена?

Отдам полтора царства за тройку с бубенцами.