Куча Добавить анекдот
Копипаста
sterx74
трудно забыть объявление на лотке с мороженым в Айа-Напе. ТОЛЬКО на русском: "с 500 евро сдачу не даём"
Читать дальше
zero77
- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!
Читать дальше- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю. У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...
Читать дальше- Я вас умоляю. У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...
Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.
Читать дальше
su4ka_krashena
-Девушка, а сколько вам лет?
-19 лет и 120 месяцев...
Читать дальше-19 лет и 120 месяцев...
Balalayka
Люди делают фальшивые деньги, деньги делают фальшивых людей.
Читать дальше
Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте в гости, а то мне не с кем выпить.
Читать дальше
– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
Читать дальше- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
Интернет приковал к креслу больше задниц, чем инвалидность.
Читать дальше
“...но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует” (Матф. 19:9).
Читать дальше
kirgiz
Вслед за детской развивающей игрой "Съедобное-несъедобное" вышла версия для продвинутых дошкольников "Экзистенциальное - не экзистенциальное".
Читать дальше
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!
Читать дальше- А он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!
Хроническая бессонница - это когда ты знаешь всех баранов по именам.
Читать дальше
Судья:
- Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет Вас как женщину? Не помогает по дому?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает, но Вы бы, блять, видели с каким лицом!
Читать дальше- Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет Вас как женщину? Не помогает по дому?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает, но Вы бы, блять, видели с каким лицом!
Одна сказала: "А всё-таки здорово, когда твоё отражение в зеркале годится тебе в дочери!"
Читать дальше
Украинские селекционеры вывели новую породу свиней, без мяса и костей.
Читать дальше
Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.
Читать дальше
Я разбросал по дому записки для моей девушки. В них слова: "ты", "за", "меня".
Их поиск займет ее на некоторое время, пока я досмотрю футбол.
Читать дальшеИх поиск займет ее на некоторое время, пока я досмотрю футбол.
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять
Читать дальше
Говорят, материя не исчезает, а только меняет формы. В таком случае, нам досталась материя с отчетливо выраженным суицидальным комплексом. Иначе, чем объяснить, что несметные богатства с маниакальной настойчивостью превращаются в несметные долги?
Читать дальше
Русские после первой не женятся!
Читать дальше
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
Читать дальше- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
Дай дураку стеклянный хуй, он его не только разобьет, но еще и порежется.
Читать дальше
- С наступившим, соседка! А почему у тебя под ёлкой пьяный мужик спит?
- Спит, потому что пьяный. Когда утром гости расходились, то напомнила всем женщинам, чтобы своих мужей прихватили. Этот, выходит, непарный.
Читать дальше- Спит, потому что пьяный. Когда утром гости расходились, то напомнила всем женщинам, чтобы своих мужей прихватили. Этот, выходит, непарный.
У Бори было три яблока, а у Гены – пять. Вот такая хуёвая у Бори жизнь!
Читать дальше