Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Президент вот заявил, что газ и нефть принадлежат народу. Это конечно, понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает газ и бензин за такие деньги.

- А мне вот интересно, у тех, кто никогда не берет взяток, в кабинете тоже портрет президента висит?
- Ну, ты придумал! Откуда же у них собственный кабинет?

Роман АбрамОвич приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

Порядок в России бывает трёх видов: предельно жёсткий, беспредельно жёсткий и революционный.

Когда охотники говорят, что любят природу и животных, это очень настораживает. Ведь они также любят свою жену, детей и друзей.

У американца спрашивают, как у них Новый год празднуют:
- Ну, все радостные, пьяные, гуляют до ночи... примерно, как тут у вас каждую субботу.

Вчера на 75 году жизни от долгой и продолжительной икоты от нас ушел Дед Пихто, на похоронах присутствовали: Конь в пальто, Сам дурак и 100 грамм. Похороны проходили в Караганде, в память об умершем все снимали штаны и бегали.

друзья увидев николая
решили тотчас убежать
успели быстро развернуться
а сзади тоже николай

Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

Ты пускаешь зоофила в свой дом, а он ебет твоего чау-чау.

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

- Как зовут твою собаку?
- Джек.
- Джек Воробей? :)
- Джек Шарпей!!

Всю жизнь считал себя трезвенником, а из-за этой гниды Онищенко я теперь тоже алкоголик.
Пойду, выпью с горя кефира под солёный огурчик. Покажу, насколько мне на них насрать.

один из моих любимейших:
Зоопарк, утро, все звери спят, первым просыпается попугай, скучно, делать нечего, все ещё спят... попугай подумал, подумал, потом подлетает к спящей обезьяне и каааак хуякнет ей по башке клювом! Обезьяна подскакивает и орёт: "За что??!!", А попугай довольный садится на палочку вверху клетки и говорит: "Хуйня... день длинный, заработаешь!"

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности..." Фартовых хотят набрать!

Мальчик, который не умеет писать просто стоит у забора и кричит это слово.

Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть. Называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"

Молодой человек! У вас не может быть мигрени, это аристократическая болезнь.
Другое дело, если у вас жбан раскалывается

Не понимаю людей, которые не учили французский.
(Ж. Депардье)

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

Израильская больница. Приемный покой.
Два восьмилетних мальчика, еврей и араб.
Е: Ты чем болеешь?
А: Я не болею. Меня привели делать обрезание. Ты не знаешь, это больно?
Е: Кошмар! Мне 8 лет назад делали, так я потом год ходить не мог!

Онегин наших дней:

Мой дядя, живший по понятиям, когда не в шутку...

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
- Ну что, тепло было?
- Темно!