Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хороший был метеорит. Нас свекровь целых три дня не доставала. Занятая была просмотром телепередач про оный. Когда следующий?

Стоит мужчине один раз раскритиковать наряд женщины, она его больше не наденет, а мужчинам сколько не говори, что трусы стремные — бесполезно.

Живем как по какой-то китайской грамоте:
Полицейскому - ДАЙ, начальнику - ДАНЬ, нищему - КИНЬ, врачу - ВЫНЬ, чиновнику - СУНЬ, миллиард олигарху - КУЙ, вместо нормальной зарплаты - ХУЙ!

Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)".

Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа :
- Ты куда собрался?
- На рыбалку.
- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати понял?

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

Уважаемые фермеры, не паникуйте! Коровье бешенство не передается
половым путем!

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

-каждый раз, как достаю банан и начинаю его есть - обязательно кто-то заходит в кабинет. Постоянное чувство при этом, что тебя запалили за чем то стыдным.

А мне нравились в детстве почтовые ящики из фанеры.
Сначала трепетно отвёрткой отдираешь крышку от бабушкиной посылки. А там чего только нету! Всякие тёплые вещи, консерва, мандарины, изюм! А чтобы содержимое не болталось, все уплотнено с помощью карамелек.
А потом всю зиму катаешься на фанерке с горки. И ни у кого нет вопросов, чья она. На ней есть адрес родителей.

-я чессно хотела поработать с утра...
но покушала пару раз и чуство вины прошло...
завтра поработаю

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

Обидно когда твоя мечта сбывается у другого.

Почему дома подорожали?
В США в 1970 году зарплата была $41,405, а дом стоил $65,300.
В 2000 году зарплата $50,850, дом $119,600.

Я вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров.

Выбравшись на берег, мы посовещались и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты".

Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у вас и дверь и $100. Я предлагаю вам взять ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегицию. Я беру ваши $100 и кладу их на дипазит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблегицию под 5%. Вторую аблегицию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике и машу ею у вас перед носом. Недолго думая, вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегиции на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегицию к себе в бумажник - теперь у вас есть моих аблегиций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал вам третью аблегицию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегиции. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегиции, мы имеем следующую картину. У вас на $5000 моих аблегиций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь я чувствую, что пришло время прибрать вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у вас за $100. Но вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на ваш, и забираю дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегиций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.

Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…

Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

Сколько мужа ни корми, а соседка вкуснее.

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

- Чем отличается прагматик от пофигиста?
- Одни откладывают на черный день, другие - кладут...

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала :
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...

Муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой ещё Маринка?

Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спиздела.

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: каждому купившему средство для похудания – килограмм сала бесплатно.

Всё идёт к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжёт падающий отечественный спутник.