Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Классная штука - это штука евро.

- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?

Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

-Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?
- Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. «Президент в любой момент может подать отставку».

Павел Буре бросил спорт и резко набрал вес. Теперь у "золотой клюшки" во-о-о-от такая шайба!

Дорога, под названием «потом» – ведет в страну, под названием «никуда»

Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение.

Из детской книжки серии "Начинаем говорить":
Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Прихожанка говорит, сидящему возле церкви, нищему:
- Я дала вам сто рублей. Могли бы хоть поблагодарить.
- Мадам, вы что, хотите чуда за свои сто рублей? Я глухонемой!

Ученые доказали, что женщина за рулем чувствует себя уверенно только тогда, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, решено объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

– И как сегодня пиво?
– Пенистое. Извините, что по латыни.

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик.
Электрик:
– Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

– Мама, смотри какой огромный грузовик едет – с пятиэтажный дом!
– Сынок, я же тебе сто миллиардов раз говорила – никогда не преувеличивай!

Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.

Дед Мороз, я что просил у тебя на НГ? Что бы жить в стране, где живёт Жерар Депардье.
Ну и приколист ты, Дедушка!

Утро выходного дня, тёплая постель, сладкий сон... и вдруг удар пультом по голове: Кучи мутики!

Самая крупная террористическая группировка в мире - дети. А крышуют их бабушки с дедушками.

Когда в России начинают говорить о патриотизме, знай: где-то что-то украли.
М. Салтыков-Щедрин

Девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие недалеко парни громко засмеялись. Поднявшись, она сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать. Стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной, или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: пить запрещено, животных убивать запрещено, с женщинами вообще ни-ни... Но делать нечего, решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.