Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море — бабах!
- Может, бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.

"Медицина утверждает, что пидарасы бывают трех видов - пассивные, активные и актуальные. Первые два вида ведут себя так потому, что такова их природа, и к ним претензий ни у кого нет. А вот третий вид - это такие пидарасы, которые стали пидарасами, потому что прочли в журнале «Птюч», что это актуально в настоящий момент. И к ним претензии будут всегда."

В.Пелевин "Числа"

Под маской закоренелого холостяка, как правило, скрывается латентный подкаблучник.

Самый глубокий след в сердцах людей оставляют кардиохирурги.

Нельзя два раза войти в одну и ту же реку, а вот запостить один и тот же баян в дну и ту же кучу можно и дважды, и трижды и...

Парадокс русского языка: «давно был секс» и «давно не было секса» — одно и то же

— Я ходил за тортом
— Зачем?
— За тортом!
— Я спросил не «за чем», а «зачем»?

Труд сделал из обезьяны человека тогда, когда она сообразила, что трудится задарма!

Рассказ о том, как итальянцы учили африканцев заниматься сельским хозяйством:

Мы прибыли с итальянскими семенами туда, в южную Замбию, в эту великолепнейшую долину, простирающуюся вниз до реки Замбези. Мы учили местных людей, как выращивать итальянские помидоры. Мы были поражены тем, что местные люди в такой плодородной долине совсем не занимались сельским хозяйством. Но вместо того чтобы спросить их, как это получилось, что они ничего не выращивали, мы просто сказали: Слава богу, мы здесь. Как раз в нужный момент, чтобы спасти жителей Замбии от голода.

И, конечно, в Африке всё росло прекрасно. У нас были эти великолепные помидоры. Мы говорили замбийцам: Посмотрите, как легко заниматься сельским хозяйством.
Когда помидоры стали красивыми и спелыми и красными, вдруг ночью примерно 200 бегемотов вышли из реки и съели всё.

Мы сказали замбийцам: Боже мой, бегемоты!
А замбийцы ответили: Да, поэтому мы не занимаемся здесь сельским хозяйством
– Почему вы не сказали нам?
– А вы ни разу не спросили.

Мирный Грозный — как мирный атом. Может ебнуть в любой момент.

С улицы пришел кусочек грязи... Утверждает, что он мой ребенок... Попробую отмыть, по голосу вроде похож!

Желанная моя, скорей бы утро !..

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты - заебелочка! Работаю я! Некогда мне!

Я пьяна, в квартире срач! I am happy very much!

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

Вернулся японец из России:
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!"

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске!

Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.

Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

- Дорогая! Когда при знакомстве ты говорила, что у тебя есть личный транспорт - я не думал, что ты имела в виду метлу!

Будда и его ученики - буддёновцы

– Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка: «На вечную память от В.В.Путина»!
- У тебя?! Откуда???!
- В соседней мастерской сделал...

Если девушка говорит, что через две минуты она будет готова, то это может быть правдой только в одном случае – если она это говорит из микроволновки.